El valor del hombre en el mercado de pareja, por edades

El valor del hombre en el mercado de pareja es la forma en que lo perciben quienes buscan pareja, y no es fijo: cambia con la edad, la salud, el estatus y con lo que cada persona busca en cada etapa de su vida. A los 25 se valora una cosa, a los 45 otra y a los 60 otra distinta. Entenderlo ayuda tanto a quien busca pareja como a quien quiere sostener la que tiene.

En esta guía repaso cómo se ha valorado al hombre como pareja potencial en Occidente, qué dicen los estudios recientes y cómo cambia década a década, para que lo veas con datos y no con tópicos, y para entender mejor cómo viven el amor y el sexo las distintas generaciones.

Antes de seguir, te recomendamos hacer nuestro test IIEF para evaluar tu función sexual. La función sexual global del hombre funciona como un termómetro de su vitalidad y de su salud cardiovascular, y el test te da una medida honesta de dónde estás hoy.

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© Dr. Antonio Ferrández Infante (MD – PhD) · Sexología Médica y Terapia de Pareja.

¿Cómo se ha valorado al hombre como pareja potencial en Occidente?

Antes de hablar de hoy conviene mirar atrás. Durante siglos la pareja no se formó por amor, sino por alianza, patrimonio y descendencia, y al hombre se le medía por lo que aportaba al hogar. Lo que sigue es una síntesis: los historiadores discrepan en los detalles y las fuentes antiguas cuentan sobre todo la vida de las élites, no la de la gente corriente.

Grecia y Roma: el hombre como cabeza del hogar

En la Grecia antigua, el varón valía por ser ciudadano, tener tierras y poder sostener su casa. Hesíodo aconsejaba casarse hacia los treinta años con una joven de unos dieciocho o diecinueve, y en el Económico de Jenofonte, el marido modelo cuenta que su esposa tenía menos de quince años cuando se casaron. La diferencia de edad no era una excepción: era el modelo.

En Roma, el matrimonio de las clases altas era un pacto entre familias para tener herederos legítimos, y el marido ejercía una autoridad amplia sobre la casa. El amor podía aparecer, pero no era el motivo de la unión ni lo que daba valor al hombre: lo daban su linaje, su patrimonio y su carrera pública.

Edad Media: linaje, tierra y permiso de la Iglesia

En la Edad Media, la Iglesia fue imponiendo un modelo de matrimonio basado en el consentimiento de ambos y en su carácter indisoluble. El historiador Georges Duby describió, para la Francia feudal, cómo el patrimonio pasaba al hijo mayor y los hermanos menores quedaban a menudo sin poder casarse: eran los «jóvenes» que vagaban de torneo en torneo. Un hombre valía por la tierra que heredaba o ganaba, por su linaje y por su capacidad de proteger.

Edad Moderna y burguesía: casarse cuando se puede mantener un hogar

Entre los siglos XVI y XVIII, en la Europa del noroeste se consolidó lo que el demógrafo John Hajnal llamó un patrón de matrimonio tardío: las mujeres rara vez se casaban antes de los 23 años y una parte relevante de la población no se casaba nunca. El hombre se casaba cuando podía montar su propia casa, es decir, cuando tenía oficio, ahorros o herencia.

Al mismo tiempo, el historiador Lawrence Stone documentó para Inglaterra el nacimiento del «matrimonio de compañía», en el que el afecto y la elección personal empiezan a pesar. Es el primer indicio de que, además de proveer, el hombre empieza a ser valorado por cómo trata.

Siglo XIX: el proveedor y la obediencia de la esposa

La sociedad industrial y burguesa fijó un reparto de papeles muy claro: él en el trabajo y en la calle, ella en el hogar. El valor del hombre quedó casi reducido a su capacidad de proveer. En España, el Código Civil de 1889 recogía en su artículo 57 que el marido debía proteger a la mujer y que ésta debía obedecer al marido.

Ese modelo tenía un coste para él: se esperaba que fuese fuerte, que no se quejase y que guardase sus emociones. Muchos de los silencios masculinos que vemos hoy en consulta vienen de ahí.

Siglo XX: del proveedor al compañero, también en España

La historiadora Stephanie Coontz sostiene que el matrimonio por amor, que hoy nos parece natural, es una invención reciente que se generalizó en los dos últimos siglos y que se aceleró cuando las mujeres ganaron independencia económica y jurídica.

En España, ese cambio llegó tarde y en pocos años. La Ley de 2 de mayo de 1975 devolvió a la mujer casada su capacidad jurídica y puso fin a la licencia marital. La Ley 30/1981, de 7 de julio, introdujo el divorcio, y la Ley 15/2005 permitió pedirlo sin tener que alegar una causa. En medio siglo, el hombre dejó de ser el cabeza de familia por ley y tuvo que ganarse su lugar en la pareja.

Síntesis: qué se ha valorado en cada época

El hilo común es claro: durante siglos al hombre se le valoró por lo que tenía. Hoy se le valora cada vez más por lo que es y por cómo se comporta dentro de la pareja, sin que lo anterior haya desaparecido.

¿Cómo se mide el valor de un hombre en el mercado de pareja?

Hablar de «mercado» es una metáfora imperfecta, y conviene aclararlo desde el principio: aquí «valor» no es lo que vales como persona, sino cómo te perciben quienes buscan pareja en un momento y en un contexto concretos. Tu dignidad no sube ni baja con los años. Lo que cambia es lo que los demás pueden ver de ti, y también lo que tú ofreces de verdad.

Para ordenar las ideas, en consulta suelo hablar de cuatro grandes bloques que se combinan:

• Cuerpo y salud: aspecto, energía, hábitos, peso, forma física y señales de cuidado personal.
• Recursos y estatus: trabajo, estabilidad económica, vivienda, reputación y red social.
• Carácter y vínculo: respeto, humor, estabilidad emocional, capacidad de comunicarse y de comprometerse.
• Vida sexual: deseo, función sexual, disponibilidad y trato en la intimidad.

Ningún bloque puntúa solo. Un hombre con mucho estatus y poco carácter dura poco en una relación, y uno con buen carácter pero sin cuidar su salud acaba pagándolo con los años. Además, cada bloque pesa distinto según la etapa de la vida, y de eso trata el resto del artículo.

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¿Cómo cambia el valor del hombre en el mercado de pareja a lo largo de su vida?

Cambia, y no siempre en la dirección que se supone. Lo que sigue son tendencias, no reglas: hay hombres de 28 años con la madurez de uno de 45 y hombres de 60 que se comportan como si tuvieran 30. Lo importante es qué bloque pesa más en cada década y qué puedes hacer tú con él.

De los 20 a los 29 años: valor de potencial

A esta edad el hombre se valora sobre todo por lo que promete: energía, aspecto, humor, ambición y ganas de comprometerse. Tiene poco patrimonio, así que el estatus todavía pesa poco. En una aplicación de citas checa, con casi 200.000 invitaciones analizadas, las mujeres contactaban sobre todo con hombres de su misma edad o algo mayores. A estas edades, el hombre compite sobre todo con sus iguales.

Lo que más resta es la inestabilidad y la inmadurez emocional. La tarea de esta década es aprender a vincularte: decir lo que sientes, cumplir lo que prometes y tolerar la frustración sin huir ni imponerte.

De los 30 a los 39 años: valor de proyecto

Aquí empieza a pesar el proyecto de vida. Muchas personas de esta edad ya se plantean vivir juntas, tener hijos o decidir conscientemente que no los quieren, y buscan a alguien que sepa lo que quiere. Un hombre con trabajo estable, ideas claras y capacidad de compromiso sube mucho en esta década.

Lo que resta es el «ya veremos» crónico y un trabajo que se come todo el tiempo. Quien llega a los 38 sin haber aclarado qué espera de una relación suele notar que el abanico de opciones se estrecha.

De los 40 a los 49 años: valor de estatus, con el cuerpo avisando

Para muchos hombres es la década del máximo estatus y de más recursos. También es la de las primeras señales del cuerpo: más peso, menos sueño, más tensión arterial y menos tiempo para entrenar. A la vez, los hijos, el trabajo y la rutina desgastan la comunicación de la pareja.

Es la década en la que más oigo la queja de que mi pareja no me escucha, y no es casualidad: el hombre que se refugia en el trabajo y en el silencio pierde valor justo cuando más recursos tiene. Aquí la tarea es doble: cuidar la conversación con tu pareja y cuidar tu salud antes de que el cuerpo te lo exija.

De los 50 a los 59 años: la bifurcación

Es la década en la que más se separan los caminos. El hombre que se ha cuidado, con ejercicio, revisiones médicas, buen sueño y vida social, puede mantener o incluso aumentar su valor: ha ganado seguridad, calma y recursos. El que se ha descuidado lo pierde rápido, y no por la edad en sí, sino por lo que la edad le cobra.

También influye si el hombre de 50 conserva una buena funcionalidad sexual. No sólo función eréctil, también libido, control de la eyaculación, habilidades en la intimidad, etc.

Un estudio de 2025 con datos del Health and Retirement Study siguió a personas que se separaron después de los 50 años. En los diez años siguientes, aproximadamente el 26 % de los hombres y el 12 % de las mujeres habían formado una nueva unión con convivencia, y los recursos se asociaban con ello, sobre todo en ellos. Son datos de Estados Unidos y describen una asociación: no dicen si la nueva pareja fue más feliz que la anterior.

A partir de los 60 años: valor de compañía

Después de los 60, lo que más se valora es la compañía: salud, autonomía, generosidad, buen humor y ganas de hacer cosas. La demografía juega a favor de los hombres, porque las mujeres viven más años y hay más mujeres solas que hombres solos. Un hombre sano, activo y cariñoso tiene muchas opciones.

El riesgo es confiar en esa ventaja y no cuidarse. La función sexual no desaparece a esta edad, pero cambia, y mantenerla depende mucho de la salud cardiovascular, del movimiento y de seguir viendo la sexualidad como parte de la vida, y no como un examen.

¿Y la mujer? Cómo cambia su valor con los años

Si el valor del hombre cambia con las décadas, el de la mujer también, pero con una asimetría que conviene mirar de frente. Las preferencias de pareja y la forma de envejecer en el mercado no son iguales para los dos sexos, y ocultarlo no ayuda a nadie.

Qué dice la evidencia a favor de la asimetría

Preferencias declaradas y matrimonios reales apuntan en el mismo sentido. En 37 culturas, los hombres decían querer una esposa unos 2,7 años más joven y las mujeres un marido unos 3,4 años mayor. Los registros de matrimonio de 27 países mostraron un marido unos 3 años mayor de media. En una encuesta finlandesa con 12.656 personas, el interés de los hombres se centraba en mujeres de veintitantos años a cualquier edad, mientras que la actividad sexual real seguía más el interés de las mujeres.

En la app de citas checa, los hombres escribían sobre todo a mujeres más jóvenes que ellos, y esa distancia crecía con la edad, mientras que las mujeres contactaban con edades más variadas. Es conducta en una aplicación, no preferencia declarada ni matrimonio. Esto encaja con la idea de que a ellas se les estrecha antes el mercado y con que la nueva unión tras los 50 sea menos frecuente en mujeres, aunque ninguno de los estudios mide las causas.

Qué dice la evidencia en contra

Un estudio publicado en PNAS en 2025 analizó 4.542 citas a ciegas entre 6.262 adultos de unos 47 años de media. Encontró una pequeña preferencia por parejas más jóvenes, pero similar en hombres y en mujeres: no hubo diferencia de género en la atracción hacia los más jóvenes. Tampoco influyó el límite de edad que cada persona había declarado antes.

Tiene límites claros: los datos son de un único servicio de emparejamiento de EE. UU. con ingresos altos, los efectos son pequeños, se midió la impresión tras la cita y no si llegaron a ser pareja, y una de las autoras es directiva de la empresa. Los propios autores proponen explicaciones que no han comprobado.

Mi lectura es prudente: la atracción que se siente en una primera cita y lo que ocurre después en el mercado, con quién se escribe, a quién se contesta y quién tiene opciones, no son lo mismo. La asimetría existe en las conductas más que en las sensaciones, y por eso es más una tendencia social que una ley de la naturaleza.

¿Qué buscan hoy las mujeres en un hombre, y los hombres en una mujer?

Los estudios a gran escala muestran diferencias medias, pero no hablan de ti. La mayoría de las parejas se forman por un cruce de rasgos, y una media no predice quién va a gustar a quién. Con esa cautela, estas son las tendencias más repetidas:

• Lo que las mujeres suelen declarar que valoran más: perspectivas económicas, parejas de su edad o algo mayores, seguridad y capacidad de cuidar.
• Lo que los hombres suelen declarar que valoran más: atractivo físico y juventud, algo que se acentúa a medida que ellos mismos envejecen.
• Lo que piden ambos en consulta: respeto, estabilidad emocional, afecto físico, humor y un proyecto compartido.

Esa última lista es mi experiencia clínica, no un dato de estudio, pero se repite tanto que merece mención. Cuando una pareja se rompe, casi nunca es porque él ganara poco o porque ella envejeciera: es porque uno de los dos dejó de sentirse respetado, escuchado o deseado.

También hay un matiz importante: lo que declaramos buscar no siempre es lo que nos atrae cuando tenemos a alguien delante, como mostró la ausencia de efecto del límite de edad declarado en el estudio de citas a ciegas. La lista de requisitos que llevamos en la cabeza se queda corta ante una conversación que funciona.

¿Qué papel tienen la función sexual y la salud cardiovascular?

La función sexual no es todo, pero cuenta, y mucho más de lo que se reconoce. Para tu pareja es parte de cómo te vive, y para tu cuerpo es una señal de cómo están tus arterias. Por eso el IIEF, el cuestionario que te proponía al principio, sirve para mucho más que para saber si tienes o no una disfunción eréctil.

La erección como termómetro cardiovascular

Una revisión de revisiones sobre disfunción eréctil y enfermedad cardiovascular, publicada por el grupo de Mostafaei, resume lo que se sabe: los hombres con disfunción eréctil tuvieron más riesgo de enfermedad cardiovascular (riesgo relativo 1,45), de infarto de miocardio (1,55), de ictus (1,36) y de muerte por cualquier causa (1,25). Los autores plantean que la disfunción eréctil podría aparecer antes que la enfermedad con síntomas, lo que abriría una ventana para detectarla.

Una hipótesis muy extendida es que las arterias del pene son más pequeñas que las coronarias y por eso reflejan antes el daño que luego aparecerá en las del corazón. Los propios autores señalan que esto no explica todos los casos, y recuerdan que la disfunción endotelial y la inflamación son un proceso común a las dos enfermedades.

Estos datos tienen límites claros. Son asociaciones observacionales: que dos cosas vayan juntas no significa que una cause la otra, ni que tratar la disfunción eréctil evite un infarto. Los autores admiten que la evidencia previa es heterogénea y a menudo contradictoria, que había pocos estudios de alta calidad y que las revisiones incluidas se solapaban entre sí. Además, la mortalidad de causa cardiovascular, por separado, no alcanzó significación estadística. Lo razonable es leer la erección como una señal de alarma y no como un diagnóstico.

El ejercicio mejora la función eréctil

Un metaanálisis de 2023 reunió 11 ensayos aleatorizados con 1.147 hombres y comparó el ejercicio aeróbico con no hacer ejercicio. La puntuación de función eréctil del IIEF mejoró una media de 2,8 puntos (intervalo de confianza del 95 %: 1,7 a 3,9) en una escala de 6 a 30, y la mejora fue mayor en quienes partían de peor nivel.

Las cautelas son importantes. Todos los ensayos tenían riesgo de sesgo alto porque nadie puede ocultar que hace ejercicio, los programas eran muy distintos entre sí y no se sabe cuál es la dosis óptima. Además, el estudio fue financiado por una empresa del sector. Aun así, el mensaje es coherente con lo que sabemos de salud cardiovascular: moverte con regularidad es una de las pocas medidas que mejoran a la vez el corazón, el ánimo y la erección.

Qué significa para tu pareja

En consulta, a la pareja suele importarle menos la rigidez exacta de tu erección que cómo reaccionas cuando algo falla. Los hombres que sienten miedo a perder la erección suelen evitar el contacto, dejar de besar o de abrazar y acabar distanciándose, y la pareja lo interpreta como falta de deseo o de interés. Lo que resta valor no es la dificultad, sino el silencio y la evitación.

Si además notas dolor o presión en el pecho, falta de aire al esfuerzo o mareos, no esperes: consulta con urgencia, o llama al 112 si es intenso.

¿Se puede rehacer la vida a los 50 con una pareja más joven?

Sí se puede, y es una opción real para muchos hombres que se divorcian a esa edad. Pero conviene hacerlo con los ojos abiertos: la edad no es un obstáculo en sí, aunque trae preguntas concretas que es mejor responder pronto.

Lo que dice la investigación

Una encuesta en línea de 2025 con 126 personas en relaciones con al menos siete años de diferencia dio un panorama con luces y sombras. Quienes eran mayores que su pareja referían más satisfacción sexual y de pareja. Las mujeres mayores con hombres más jóvenes puntuaban mejor en excitación, lubricación, orgasmo y satisfacción sexual que las mujeres jóvenes con hombres mayores.

Los hombres mayores con mujeres más jóvenes, en cambio, se preocupaban más por su funcionamiento sexual y tenían más dificultades de eyaculación que los hombres jóvenes con mujeres mayores. La ganancia económica percibida aparecía sobre todo en quienes eran más jóvenes que su pareja.

Las limitaciones son claras: la muestra es pequeña, se reclutó en redes sociales por el método de bola de nieve, predominan las personas heterosexuales, las respuestas son autoinformadas y el diseño es transversal, así que no permite saber qué causa qué. Quizá las parejas que funcionan son las que se mantienen y las que no, se disuelven antes. Lo prudente es verlo como una pista y no como una promesa. Y recuerda lo visto antes: en el estudio de citas a ciegas, la atracción por los más jóvenes fue pequeña y similar en los dos sexos.

Dónde suelen aparecer los problemas

En consulta, las dificultades de una pareja con mucha diferencia de edad casi nunca están en la atracción. Suelen estar aquí:

• Los hijos del primer matrimonio: pueden vivirlo como una traición o como una amenaza a su herencia y a su lugar.
• El entorno: amigos y familia que comentan, comparan o bromean, y hacen sentir a los dos «evaluados».
• Los ritmos vitales: él puede querer descansar y viajar; ella, construir su carrera, comprar casa o tener un hijo.
• La asimetría en el tiempo: dentro de veinte años, la salud de uno y la de otro irán por caminos distintos.

Si quieres profundizar, tenemos una guía sobre la relación con diferencia de edad en la que el hombre es mayor.

Antes de empezar otra relación

Muchos hombres de 50 años llegan a la nueva pareja sin haber cerrado la anterior. Si estás en ese punto, te pueden ayudar nuestras guías para terminar una relación de pareja sin dejar heridas abiertas y para superar una ruptura amorosa. Empezar de cero con la herida abierta es la mejor receta para repetir el mismo conflicto con otra persona.

¿Cómo aumentar tu valor como pareja sin fingir?

La buena noticia es que casi todo lo que suma es entrenable. La mala, que ninguna de estas cosas se arregla en un fin de semana ni se puede fingir mucho tiempo. Estos son los puntos que más trabajamos:

• Cuida tu corazón: ejercicio aeróbico regular, buen sueño y revisión médica periódica a partir de los 40-45 años, con tensión arterial, glucosa y colesterol. Es la inversión con mejor rentabilidad, también para tu vida sexual.
• Conoce tu punto de partida: repite el IIEF una vez al año, igual que te mides la tensión, y consulta si baja de forma sostenida.
• Aprende a hablar de lo que sientes: la comunicación emocional es uno de los pilares de una relación de pareja estable, y el hombre que sabe nombrar lo que le pasa gana mucho valor.
• Aprende a discutir sin dañar: saber prevenir los conflictos de pareja antes de que escalen vale más que ganar cualquier discusión.
• Mantén un proyecto propio y amigos: quien depende solo de su pareja para todo se vuelve pesado, y quien tiene vida propia aporta más al vínculo.
• No finjas: lo que se aparenta (un estatus, un físico, una seguridad) se descubre. El valor que dura es el que sostienes cuando nadie te está evaluando.

Ninguno de estos puntos depende de tu edad. Y casi todos mejoran tu relación actual, aunque no estés buscando pareja.

Un caso real: un divorciado de 55 años que rehízo su vida con una mujer de 33

Caso clínico con datos modificados para proteger la confidencialidad.

Ricardo tiene 55 años y es arquitecto técnico. Se divorció tras 27 años de matrimonio y tiene dos hijos adultos. Es un hombre sano, entrena en el gimnasio cuatro días a la semana, cuida su alimentación y tiene un buen puesto y una posición económica cómoda. Su matrimonio llevaba años en piloto automático, y a los 54 años dio el paso de separarse.

Unos meses después conoció en una cena de amigos comunes a Nuria, de 33 años, fisioterapeuta y sin hijos. A los tres meses eran pareja exclusiva. Y a los seis, Ricardo pidió consulta.

Lo que le preocupaba a Ricardo

No venía por un síntoma, sino por miedo. Se preguntaba qué veía Nuria en él, cuándo se cansaría y si estaría a la altura de una mujer de 33 después de 27 años con una sola pareja. Tampoco sabía cómo explicárselo a sus hijos.

Su primera pregunta fue directa: «¿Soy un hombre que pueda interesar a alguien de su edad, o me estoy engañando?». Pensaba que la respuesta era su estatus y su físico, y le costaba ver que había algo más.

Qué hicimos

Empezamos por lo medible. Ricardo hizo el IIEF y obtuvo una puntuación de función eréctil de 27 sobre 30, sin disfunción. Aun así le recomendé una revisión cardiovascular como medida preventiva: la tensión arterial era normal y la analítica mostró un colesterol LDL algo alto, que corrigió con dieta y más ejercicio. Su pregunta no era médica, pero ver sus números le dio seguridad para hablar de lo demás.

Después trabajamos tres cosas: cómo contarle a Nuria sus miedos sin convertirla en su terapeuta, cómo presentar la relación a sus hijos sin pedirles permiso y cómo afrontar la conversación pendiente sobre tener o no tener un hijo.

Cómo evolucionó

A los nueve meses presentó a Nuria a sus hijos. Su hija, de 24 años, estuvo fría y le dijo que se estaba «buscando una hija». Su hijo, de 21, hizo bromas. Los amigos de Nuria, por su parte, comentaban que se había buscado «un hombre con la vida resuelta». Los dos se sintieron evaluados, y ese fue el momento más difícil de la relación.

Además estaba el asunto de fondo: Nuria quería decidir en dos o tres años si tener un hijo; Ricardo, que ya era padre, no lo descartaba, pero no quería decidirlo por presión. Hicieron seis sesiones de terapia de pareja para hablarlo sin reproches y acordaron volver a decidirlo juntos dentro de un año, con una revisión médica para ambos.

Catorce meses después de conocerse, alquilaron un piso nuevo para los dos, distinto del que él había compartido con su exmujer y del que ella tenía. Con el tiempo, la hija de Ricardo fue relajándose cuando vio que Nuria no pretendía ocupar el lugar de su madre. La decisión sobre el hijo sigue abierta, y es una conversación que se toman en serio.

Qué enseña este caso

• Lo que sostuvo el valor de Ricardo no fue el estatus, sino su salud, su calma y su capacidad de hablar de lo que sentía.
• A los hijos adultos no se les pide permiso, pero sí tiempo y un lugar que no se les quite.
• El tema de los hijos se habla antes de convivir, no después.
• Un punto de partida médico (IIEF y revisión cardiovascular) tranquiliza al hombre y quita tabú al tema dentro de la pareja.
• Un hogar nuevo, que no sea el de ninguno de los dos, ayuda a empezar sin comparaciones.

Preguntas frecuentes

¿A qué edad vale más un hombre?

No hay una edad única, porque depende de qué valora quien lo mira. A los 20 pesa el potencial, a los 30 el proyecto, a los 40 el estatus, a los 50 el cuidado de sí mismo y a partir de los 60 la compañía. En mi experiencia, el mejor momento es cuando coinciden salud, estabilidad y capacidad de vincularse, y eso puede ocurrir en edades muy distintas.

¿Qué es un hombre de alto valor y cómo cambia con la edad?

«Hombre de alto valor» es una expresión popular en internet, no un término científico. La psicología evolucionista habla de «valor como pareja» (mate value), y el uso coloquial suele describir a un hombre con propósito, salud, estabilidad emocional y respeto por los demás. No es una etiqueta fija: como has visto en la tabla por décadas, lo que suma a los 25 no es lo mismo que a los 55, y el valor que más dura es el de carácter y cuidado de uno mismo.

¿Por qué los hombres de 50 años buscan mujeres más jóvenes?

En una aplicación de citas, los hombres escriben a mujeres cada vez más jóvenes que ellos a medida que cumplen años. En los matrimonios reales, la diferencia también crece con la edad del hombre (Kenrick y Keefe, 1992). En consulta veo motivos que van de las ganas de vitalidad al miedo a envejecer. Pero una preferencia no es un destino: en el estudio de citas a ciegas, el límite de edad que cada persona declaraba no predijo cuánto le atraía la otra.

¿Se enamora una mujer de 33 de uno de 55?

Sí, ocurre. Lo que suele pesar no es solo el dinero, sino la seguridad, la calma, el trato y la vitalidad que transmite el hombre. El estatus abre puertas, pero no sostiene el vínculo: lo sostiene el cómo te comportas cuando la novedad pasa.

¿Importan el dinero o la altura?

En el estudio clásico de Buss, con 37 culturas, las mujeres daban más importancia que los hombres a las buenas perspectivas económicas. Es una preferencia declarada y no dice qué ocurre en las parejas reales. Sobre la altura no te doy cifras, porque los resultados varían mucho según el país y el método. En consulta pesa bastante menos que la seguridad, el humor y el trato.

¿Qué pasa si hay disfunción eréctil?

Es frecuente, tiene tratamiento y es una señal que merece una revisión médica, también del corazón. No compres fármacos por tu cuenta ni lo escondas: hablarlo con tu pareja y con tu médico suele bajar el miedo, y el miedo es, a menudo, la mitad del problema.

¿Cuándo pedir ayuda?

Cuando la ansiedad por rendir te lleva a evitar la intimidad, cuando la nueva relación genera conflictos que no sabéis resolver, cuando una disfunción eréctil se mantiene durante semanas o cuando llevas una ruptura a cuestas que no se cierra. Si notas dolor en el pecho o falta de aire, llama al 112. Y si estás pensando en hacerte daño, llama al 024 sin esperar.

Si quieres hablar de tu situación, puedes pedir una consulta privada con el Dr. Ferrández y la vemos juntos.

Bibliografía

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