Contacto cero: tipos, cuándo sirve y cómo hacerlo bien

El contacto cero consiste en dejar de comunicarte con tu ex durante un tiempo para que la herida cierre sin interferencias. Pero no existe un único contacto cero: hay uno estricto, otro digital, otro mínimo cuando hay hijos o trabajo en común y otro protector cuando hay control o maltrato.

En esta guía te explico cuál te conviene, cómo hacerlo paso a paso y qué dicen los estudios recientes, para que empieces a superar una ruptura amorosa con criterio y no con consejos de internet.

Si todavía no has roto, o dudas de si hacerlo, antes de decidir nada te recomendamos realizar nuestro test de satisfacción en la pareja (escala RAS). Es breve y te devuelve una medida honesta de cómo estáis hoy.

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© Dr. Antonio Ferrández Infante (MD – PhD) · Sexología Médica y Terapia de Pareja.

¿Qué es el contacto cero y qué no es?

El contacto cero es una decisión: durante un periodo que tú fijas, no hay llamadas, mensajes, encuentros ni vigilancia del otro. Su objetivo es sencillo: que tu cerebro deje de recibir cada día el estímulo que reabre la herida y puedas, por fin, empezar a recuperarte.

Se parece a no tocar una herida para que cicatrice. No cura por sí solo, pero evita que lo que haces cada día la vuelva a abrir.

Qué incluye

Cuando alguien dice «hago contacto cero» suele pensar solo en no escribir. Pero la lista real es más larga:

• Llamadas, mensajes y notas de voz, también los «solo quería saber qué tal estás».
• Encuentros planificados y «casuales»: pasar por su calle o ir al sitio donde sabes que estará.
• Redes sociales: mirar su perfil, sus historias, su última hora de conexión o quién le da «me gusta».
• Mensajería indirecta: preguntar por él o por ella a amigos, familia o compañeros de trabajo.
• Gestos «sin importancia»: una reacción a una foto, una felicitación de cumpleaños.

Si dejas una de estas puertas abiertas, el contacto cero deja de serlo. Y la que más se queda abierta, con diferencia, es la del móvil.

Qué no es

El contacto cero no es un castigo, ni una táctica para que tu ex «se dé cuenta», ni una forma de demostrar quién aguanta más. Tampoco es odio: puedes desear lo mejor a esa persona y, aun así, necesitar distancia.

Es una medida de cuidado hacia ti. La diferencia importa, porque la intención con la que lo haces cambia cómo lo vives, como verás más adelante.

Por qué cuesta tanto

Cuesta porque miras por alivio, y el alivio dura muy poco. Escribes o miras su perfil, durante un minuto sientes cercanía y después llegan más tristeza, más celos o más ganas de volver a mirar. Con los días, ese ciclo se aprende.

Además, una parte de la respuesta es automática, como verás en el apartado sobre los estudios. Por eso el contacto cero funciona mejor como una decisión sobre tu entorno que como una prueba de fuerza de voluntad.

¿Qué tipos de contacto cero existen?

No todas las rupturas piden lo mismo. Estos son los ocho tipos que distingo en consulta. Algunos se combinan entre sí, y lo habitual es que necesites más de uno.

Contacto cero estricto (total)

Es el clásico: ninguna comunicación, por ningún medio y durante un periodo definido. Funciona cuando nada os obliga a hablar. Su gran ventaja es la claridad: no hay excepciones que negociar con tu cabeza a las tres de la madrugada.

Su riesgo es la rigidez. Si te exiges perfección y fallas una vez, tu mente lo vive como un fracaso total y es más fácil abandonar. Conviene planificarlo con un plan para el día en que falles, no con la idea de que no ocurrirá.

Contacto cero digital

Es el que casi todo el mundo necesita, incluso quien no puede hacer el estricto. Consiste en dejar de ver a tu ex en pantalla: silenciar sus publicaciones y sus historias, dejar de seguirlo o archivar vuestras fotos y conversaciones.

Hay una diferencia práctica. Silenciar es invisible para la otra persona; dejar de seguir o bloquear se nota y puede interpretarse como un mensaje. Elige según tu caso: si te conoces y sabes que mirarás, bloquear te protege de ti mismo/a.

Cada generación vive las redes de forma distinta, y el «visto» que no se contesta, la hora de conexión o las historias pesan de manera diferente. Lo cuento con más detalle en el artículo sobre cómo viven el amor y el sexo las distintas generaciones.

Contacto cero temporal o definitivo

El temporal tiene plazo y una fecha de revisión; el definitivo, no. Si dudas de que la ruptura sea irreversible, conviene el temporal, porque te permite decidir con la cabeza fría y no en el peor momento.

La famosa «regla de los 30 días» circula por internet como si fuese una norma. No he encontrado estudios que la respalden: es una convención popular. Un plazo fijado de antemano sí tiene una ventaja práctica, porque evita tener que decidir cada día si hoy toca o no. Hablo de cuánto debería durar más adelante.

Contacto cero terapéutico o estratégico

El terapéutico lo haces para recuperarte, y el resultado depende de ti. El estratégico lo haces para que tu ex te eche de menos y te busque. Se parecen por fuera, pero se viven de manera opuesta.

El estratégico tiene un problema: mientras cuentas los días y compruebas si te escribe, sigues pendiente de esa persona. Es lo contrario de soltar. Ningún estudio demuestra que funcione como táctica, y lo que no está en tu mano no debería ser el objetivo de tu recuperación.

La diferencia está en el origen: cuando la intención terapéutica es pura y nace de ti, y no del deseo de provocar una reacción en el otro, suele ser efectiva, y a veces, como efecto colateral no buscado, la otra persona te echa de menos

Contacto mínimo o «contacto gris»

Cuando hay hijos, trabajo, vivienda o un negocio en común, el contacto cero estricto no es posible, y forzarlo genera culpa y más conflictos. Lo que se aplica entonces es el contacto mínimo: solo lo imprescindible, por escrito y con mensajes breves, informativos, amables y firmes. Sin reproches y sin hablar de la relación.

Es contacto cero emocional con contacto práctico. Si cada intercambio acaba en discusión, te ayudará repasar cómo prevenir los conflictos de pareja, porque muchas herramientas (hacer una pausa, cuidar el tono, no contestar en caliente) también sirven con una expareja.

Contacto cero protector

Si en la relación hubo control, amenazas, humillaciones o violencia, cortar el contacto no es solo una estrategia de recuperación: es una medida de seguridad. Y aquí no conviene improvisar.

Un análisis de expedientes judiciales de tres casos alemanes de homicidio consumado o intentado durante una separación concluye que esa fase puede ser de especial riesgo de escalada violenta, y que la valoración debe apoyarse en el historial completo de violencia y no en incidentes aislados. Son muy pocos casos, así que no sirve para estimar con qué frecuencia ocurre. Pero sí recuerda que el momento de la separación merece un plan.

Si estás en esta situación, no lo hagas solo/a. Cuéntaselo a alguien de confianza, guarda las pruebas (mensajes, audios) y planifica con ayuda profesional cuándo y cómo cortar el contacto. Si hay peligro inmediato, llama al 112; si eres una mujer víctima de violencia de género, al 016, que atiende las 24 horas.

Contacto cero con el entorno

Tu ex no es solo una persona: es también un círculo. Las amistades comunes, la familia política, el grupo de mensajería, el compañero que «lo ve todos los días». Cada uno de ellos puede traerte noticias que no has pedido.

Pide a tus amistades, de forma clara y sin ultimátum, que no te cuenten novedades, ni suyas ni de su nueva pareja. No les pidas que elijan bando: pídeles que te protejan de la información.

Contacto cero impuesto: cuando el otro desaparece

A veces el contacto cero no lo eliges tú. El otro deja de contestar, te bloquea o desaparece sin explicaciones. Si ya venías sintiendo que tu pareja no te escucha, el silencio final suele confirmar lo que temías y duele todavía más.

Un estudio de 2023 con tres muestras de adultos jóvenes estadounidenses, reclutados por internet, comparó el ghosting con el rechazo directo. En un experimento en el que recordaban una de las dos situaciones, quienes habían sido ghosteados refirieron menos satisfacción de sus necesidades básicas (pertenencia, autoestima, sentido de la existencia y control) que quienes recibieron un rechazo directo. Y las personas con más necesidad de cierre se sintieron peor. Se basa en autoinformes y en el recuerdo, así que conviene leerlo con cautela.

En una pareja de otra generación el silencio se interpreta, a veces, de forma distinta: para uno es «dar espacio» y para el otro es «desaparecer». Es una observación clínica, no un dato de estudio.

Si te ha pasado, no insistas con veinte mensajes para forzar una explicación: rara vez llega y casi siempre empeora. Escribe tú el cierre en una carta que no enviarás y apóyate en tu gente.

¿Funciona el contacto cero? Qué dicen los estudios

Tiene lógica pensar que sí: si cada mensaje o cada vistazo a su perfil reabre la herida, dejar de hacerlo debería ayudar. Pero conviene separar lo que está estudiado de lo que se da por supuesto.

Ver al ex en pantalla duele más de lo que parece

Un trabajo publicado en 2026 reunió cuatro estudios con 762 personas que habían pasado por una ruptura. En el primero, 194 adultos que habían roto en los tres meses previos y usaban Facebook fueron seguidos durante seis meses. Quienes miraban con más frecuencia el perfil de su ex tenían más malestar y más celos, y el efecto era mayor en las personas con apego ansioso, es decir, con mucho miedo a ser abandonadas.

En un experimento con 407 adultos, imaginar el perfil de Facebook del ex produjo más celos, y con ellos más emociones negativas, que las otras dos situaciones comparadas. Y en dos estudios de diario, con 77 y 84 universitarios, ver al ex aparecer en el feed empeoraba el ánimo ese mismo día. Buscarlo activamente aumentaba el malestar ese día y predecía más malestar al día siguiente.

Las muestras eran sobre todo occidentales y, en los estudios de diario, de universitarios. Aun así, apunta en una dirección clara: lo que menos ayuda es mirar a propósito.

El deseo de volver tira de ti

Otro estudio, de 2022, con 62 estudiantes que habían roto, midió con una tarea en pantalla la rapidez con la que acercaban o alejaban la foto de su ex. Cuanto más deseaban seguir unidos a esa persona, más tendencia automática tenían a acercarse a su imagen, y más añoranza y malestar por la ruptura referían.

Es un estudio pequeño y correlacional, así que no prueba causas. Pero explica por qué la voluntad sola falla: parte de la respuesta es automática, y por eso conviene cambiar el entorno y no solo proponérselo.

Rumiar es lo que más pesa

Un estudio de 2022 siguió durante 30 semanas a 87 personas que acababan de romper y midió sus síntomas depresivos cada dos semanas. Distinguió cuatro trayectorias (resiliencia, recuperación rápida, recuperación lenta y malestar crónico), y los grupos de peor evolución tenían más neuroticismo y más rumiación, es decir, más tendencia a darle vueltas una y otra vez.

La lectura clínica es que el contacto cero no consiste en «no ver», sino en cortar las ocasiones en las que la rumiación encuentra combustible. Esta interpretación es mía, no un resultado del estudio.

Lo que no sabemos

Hasta donde he podido comprobar, no hay ensayos clínicos que comparen el contacto cero con no hacerlo. Lo que tenemos son estudios observacionales y algunos experimentos pequeños, casi siempre con estudiantes y por autoinforme.

Además, la relación puede ir en los dos sentidos: mirar más puede doler más, pero quien sufre más también tiende a mirar más. Tampoco hay estudios que digan qué es mejor entre bloquear, silenciar o dejar de seguir. Por eso conviene tomar el contacto cero como una medida razonable y no como una cura demostrada.

¿Cuándo no conviene el contacto cero?

El contacto cero no es obligatorio ni conviene en todas las ocasiones. Hay situaciones en las que forzarlo hace más daño que bien:

• Hay hijos, trabajo, vivienda o negocio en común. Aquí lo adecuado es el contacto mínimo.
• Hay riesgo para tu seguridad. Cortar es necesario, pero con un plan y con ayuda.
• Todavía no has decidido si la relación ha terminado. Primero decide, después corta.
• Lo usas para castigar o controlar. Entonces ya no es un cuidado hacia ti.
• Te aísla de todo el mundo. Cortar con tu ex no es cortar con tu gente.

Si aún dudas de si debes terminar una relación de pareja, no empieces un contacto cero o aplícalo sólo temporalmente, con una fecha límite. Primero aclara qué quieres y por qué. Y si la relación ha sido básicamente sana y los dos queréis cerrarla, a veces conviene una última conversación pactada, con fecha y hora, y después, distancia.

Si estás pensando en hacerte daño o en quitarte la vida, no esperes: llama al 024, la línea de atención a la conducta suicida, gratuita y disponible las 24 horas en España, o al 112 si hay peligro inmediato.

¿Qué tipo de contacto cero me conviene?

Responde con sinceridad a estas cinco preguntas:

1. ¿Tenéis hijos, trabajo, casa o negocio en común?
2. ¿Hubo control, amenazas o violencia en la relación?
3. ¿Estás seguro/a de que la relación ha terminado?
4. ¿Podrías evitar mirar sus redes si no las silencias?
5. ¿Tus amistades y tu familia comparten contacto con él o con ella?

Con tus respuestas, esta tabla te orienta. Es una guía general, no un diagnóstico, y cada caso necesita sus matices.

¿Cómo hacer el contacto cero paso a paso?

Hacerlo bien no depende de la fuerza de voluntad, sino de preparar el entorno para que lo difícil sea romperlo. Estos son los pasos que seguimos en consulta.

1. Elige el tipo y fija una fecha de revisión

Elige el tipo según la tabla anterior y anota la fecha en la que lo revisarás, por ejemplo a los dos o tres meses. Que sea una revisión y no una fecha de reconquista. Cuéntaselo a una persona de confianza: comprometerte ante alguien ayuda a cumplirlo.

2. El mensaje de cierre (opcional)

Puedes enviar un único mensaje, breve y sin reproches, para que el silencio no se interprete como un castigo. Por ejemplo:

«Necesito distancia para recuperarme y no voy a escribirte ni a contestar durante un tiempo. Te deseo lo mejor.»

No hagas preguntas, no esperes respuesta y no lo envíes si hay riesgo de que la reacción sea peligrosa. En ese caso, vuelve al contacto cero protector.

3. Limpieza digital

• Silencia sus publicaciones e historias, o déjalo de seguir si necesitas más barrera.
• Quita las notificaciones de sus mensajes y retira el chat de la parte alta de la lista.
• Archiva vuestras fotos y conversaciones en una carpeta, sin borrarlas todavía: ya decidirás más adelante qué hacer con ellas.
• Desactiva los «recuerdos» y las sugerencias automáticas que te muestren sus fotos.
• Revisa los servicios compartidos (plataformas de vídeo, cuentas, ubicación) y sepáralos con calma.

4. Objetos, rutinas y lugares

Guarda en una caja lo que te recuerde a esa persona y colócala fuera de tu vista. Cambia un par de rutinas que os unían: la ruta al trabajo, la cafetería, el día del cine. No se trata de borrar la historia, sino de que no te asalte cada día.

5. Qué contar a amigos y familia

Explica en una frase lo que haces y qué necesitas de ellos: «Estoy en contacto cero; no me cuentes nada de él o de ella, y si me ves flaquear, recuérdamelo». Elige a una o dos personas como apoyo para las noches y los fines de semana, que son los momentos más difíciles.

6. Plan para el día difícil

Habrá un día en que te cueste. Tenlo escrito antes de que llegue:

1. Nombra lo que sientes: «tengo ganas de escribirle porque estoy triste y solo/a».
2. Mueve el cuerpo diez minutos: sal a caminar, estira o sube y baja escaleras.
3. Llama a tu persona de apoyo antes de coger el móvil para escribir a tu ex.
4. Lee tu lista de cosas que no funcionaban en la relación, escrita en un momento de calma.
5. Pospón la decisión 24 horas: casi siempre, mañana pesa menos.

¿Qué errores hay que evitar en el contacto cero?

Casi todos los contactos cero que fracasan lo hacen por los mismos motivos. Reconocerlos de antemano te ahorra semanas.

• Dejar «excepciones». «Solo le felicito el cumpleaños» o «solo miro si está bien» son las grietas por las que se cuela todo lo demás. Si hay una excepción real (los niños, el trabajo), defínela por escrito.
• Vigilar por otras vías. Entrar con una cuenta secundaria, preguntar a un amigo común o mirar el perfil de su nueva pareja es seguir mirando, con otro nombre.
• Mandar «indirectas» en tus redes. Publicar canciones, frases o fotos pensando en que él o ella las vea mantiene el vínculo activo en sentido contrario.
• Usar a otra persona para provocar celos. Alimenta la comparación y no ayuda ni a ti ni a esa persona.
• Escribir de noche o tras beber. Es un patrón muy habitual en las recaídas: el cansancio y el alcohol bajan la guardia. Deja el móvil fuera del dormitorio.
• Convertirlo en una prueba de resistencia. Si lo vives como «aguantar sin escribir», cada día es una lucha. Piensa en lo que ganas, no solo en lo que evitas.
• Aislarte de todo el mundo. Cortar con tu ex no significa cortar con tus amistades ni con tu familia.

Ninguno de estos errores te descalifica. Son los más comunes, y detectarlos a tiempo es la mejor manera de corregirlos.

¿Qué hago si me escribe o si quiero escribirle yo?

Si quieres escribirle tú

Antes de enviar nada, aplica la regla de las 24 horas: escribe el mensaje, no lo envíes y reléelo mañana. Pregúntate qué buscas realmente: alivio, que te diga que te echa de menos, un cierre. Casi nunca lo consigue un mensaje.

Si necesitas decir algo, escríbelo en un cuaderno. Tiene el mismo efecto de descarga sin el efecto de abrir la herida.

Si te escribe él o ella

Distingue el tipo de mensaje. Si es logístico (los niños, un trámite, una llave), responde breve y ya. Si es emocional, no hace falta contestar al momento ni por rabia. Espera, y si decides responder, hazlo corto y coherente con tu plan:

«Estoy en un proceso de recuperación y prefiero no hablar ahora. Si es algo urgente, escríbeme por correo.»

Si la persona insiste, te presiona o te amenaza, guarda las pruebas y consulta con un profesional. No tienes que gestionarlo sola/o.

Si recaes

Una recaída no anula lo avanzado. Anota qué la provocó (la hora, el estado de ánimo, el lugar) y ajusta el entorno: ¿necesitas silenciar, no solo dejar de seguir? ¿Hay que sacar el móvil del dormitorio? Retoma el plan al día siguiente, sin castigarte.

Castigarte es lo que más convierte un fallo puntual en un abandono definitivo del contacto cero.

¿Cuánto dura el contacto cero?

No hay un plazo validado por la ciencia. La «regla de los 30 días» no tiene respaldo en los estudios que he podido revisar, y los plazos de 60 o 90 días que se leen por ahí tampoco.

Lo que sí sabemos es que el proceso es largo. Un estudio de 2021 publicado en PNAS analizó más de un millón de mensajes de 6.803 usuarios de Reddit que habían escrito sobre su ruptura. Los marcadores de lenguaje propios de una ruptura aparecían unos tres meses antes, alcanzaban su máximo la semana de la ruptura y volvían a su nivel habitual unos seis meses después.

Y no todas las personas siguen el mismo camino: en el estudio de 30 semanas que he citado, unas se recuperaron rápido y otras quedaron en malestar crónico. Por eso un plazo único para todos tiene poco sentido.

Mi propuesta: revisar, no terminar

En consulta suelo proponer una revisión a los dos o tres meses. Es una orientación clínica, no un dato de estudio. En la revisión te haces tres preguntas:

• ¿Puedo hablar de mi ex sin que me desborden la rabia o la nostalgia?
• ¿Miro sus redes por costumbre o por necesidad?
• ¿Ha cambiado lo que quiero de esa persona, o de mi vida?

Si las respuestas todavía duelen, amplías el plazo y vuelves a revisar. Si ya no duelen, sigues igual sin necesidad de reabrir nada.

Señales de que puedes bajar la guardia

• Pasas varios días sin pensar en tu ex y no lo vives como una pérdida.
• Una noticia suya ya no te desmonta durante horas.
• Duermes, comes y trabajas con normalidad.
• Eres capaz de una conversación práctica, si hace falta, sin entrar en reproches.

Si pasados unos seis meses sigues sin poder funcionar con normalidad, no esperes más: pide ayuda profesional, porque ya no es solo cuestión de tiempo.

¿Hace el contacto cero que mi ex me eche de menos o vuelva?

A veces ocurre, pero no se puede prever ni prometer. En internet circula la idea de que el contacto cero «obliga» al otro a echarte de menos. No he encontrado estudios que lo respalden, y lo que le pase al otro no está en tus manos.

Si lo haces con esa expectativa, el riesgo es doble: sigues pendiente de si te escribe y, si no lo hace, lo vives como un fracaso. Lo que sí depende de ti es que, pase lo que pase, estés mejor al terminar.

Si vuelve a buscarte

Antes de contestar, hazte estas preguntas:

• ¿Qué ha cambiado de aquello que os separó?
• ¿Da el paso con hechos o solo con promesas?
• ¿Habéis hablado de lo que falló, o solo de lo que se echa de menos?
• ¿Quieres volver con esa persona o dejar de sentirte sola/o?

Volver sin cambiar nada de lo que os separó suele reproducir el mismo final. Si decidís intentarlo, hacedlo despacio y comprobando si existen los pilares de una relación de pareja estable, porque el cariño por sí solo no basta.

Si no vuelve

Entonces el contacto cero habrá cumplido su verdadero objetivo: darte tiempo para recuperarte con independencia de la respuesta del otro. Que no vuelva no significa que hayas hecho algo mal ni que no merecieras una explicación. Significa que el trabajo es tuyo, y que ya lo has empezado.

Caso real: Natalia, o por qué el contacto cero estricto no siempre funciona

Natalia tenía 37 años, era abogada y madre de una niña de seis años y un niño de nueve. Su pareja, Hugo, le dijo tras once años juntos que ya no quería seguir. Cuando vino a consulta, cinco semanas después, dormía cinco horas y había hecho exactamente lo que había leído en internet: bloquearlo en todas partes.

El problema es que Hugo seguía recogiendo a los niños los jueves. Tuvo que desbloquearlo «solo para lo de los niños» y, esa misma noche, le escribió catorce mensajes. A la mañana siguiente se sentía culpable y pensaba que «el contacto cero no funciona conmigo».

Le expliqué que no era un fallo suyo: había elegido un tipo de contacto cero que su vida no permitía. Pasamos a un contacto mínimo: solo logística de los niños, por escrito, en un único hilo de correo, con respuesta en 24 horas y sin hablar de la relación.

Añadimos contacto cero digital (silenció sus historias y archivó sus fotos), una amiga como apoyo para las noches y un plan para el día difícil. Cuando le entraban ganas de escribir a Hugo, aplicaba la regla de las 24 horas.

A las ocho semanas dormía seis horas y sus mensajes a Hugo eran de dos líneas. A los cuatro meses coincidió con él en una reunión del colegio y pudo saludarlo sin llorar. Natalia no ganó ninguna batalla: simplemente dejó de librar una que no le correspondía.

Preguntas frecuentes sobre el contacto cero

¿Bloquear a mi ex es contacto cero?

Bloquear es una forma de contacto cero digital, pero no la única ni siempre la mejor. Silenciar es invisible para la otra persona; bloquear se nota y puede interpretarse como un mensaje. Si te cuesta resistirte a mirar, bloquear te protege de ti. Si hay hijos o trabajo, deja siempre un canal práctico.

¿Puedo ser amigo/a de mi ex después?

Quizá más adelante, pero no como forma de empezar. La amistad con un ex funciona cuando la herida ya no duele y ninguno de los dos espera nada más. Mientras sigas comprobando si te escribe, todavía no estás en ese punto.

¿Y si vivimos juntos?

Entonces el contacto cero estricto no es posible. Aplica un contacto mínimo dentro de casa: espacios y horarios separados, conversaciones solo sobre lo práctico y una fecha cerrada para que uno de los dos se mude. Cuanto más se alarga la convivencia sin fecha, más cuesta recuperarse.

¿Y si trabajamos juntos?

Limítate a lo profesional: mensajes breves, por los canales de la empresa y sobre asuntos de trabajo. Evita los cafés y las comidas a solas, y si es posible, valora con tu responsable un cambio de equipo o de turno durante unos meses.

¿Y si tenemos hijos?

Con hijos no hay contacto cero, hay contacto mínimo y bien organizado. Un estudio cualitativo de 2022, basado en entrevistas a ocho profesionales, describe la coparentalidad tras un divorcio de alto conflicto con cuatro ejes: ser padres de por vida, actuar en el interés superior del menor, gestionar los desacuerdos y sanar la separación. Es una muestra pequeña, pero encaja con lo que se ve en consulta: separad la relación de pareja de la relación parental.

¿Y si me dejó por otra persona?

El contacto cero incluye también a la nueva pareja: no la busques en redes y no te compares. Sufrir es normal; la comparación constante es una trampa que alimenta la rumiación. Si te cuesta, silencia a ambos y hazlo durante más tiempo.

¿Y si la relación se apagó porque ya no me deseaba?

A veces la relación se apaga mucho antes de terminar. Si te ha pasado tras meses de «mi mujer no me desea» (lo que buscan muchos hombres) o de «mi marido no me desea» (lo que buscan muchas mujeres), entender qué pasó es parte de tu recuperación. El contacto cero no resuelve la falta de deseo, pero te da el espacio para comprenderla.

¿Debo borrar las fotos y los mensajes?

No hace falta hacerlo el primer día. Lo más práctico es archivarlos fuera de tu vista, en una carpeta o en un almacenamiento aparte. Si hay hijos, un proceso legal o un asunto económico pendiente, conserva lo que pueda hacer falta. Más adelante, cuando ya no te remuevan, decidirás qué guardar y qué borrar.

¿Es manipulación el contacto cero?

Depende de la intención y de la forma. Cuando es una medida para protegerte, no lo es. Cuando se usa para castigar, provocar celos o forzar una reacción, se acerca a la manipulación y, además, te mantiene pendiente del otro.

¿Qué hago si mi ex me bloquea?

Respeta el silencio. Escribir desde otro número o a través de terceros puede vivirse como acoso. Si necesitas un cierre, escribe una carta que no enviarás y apóyate en tu gente. Si el malestar es muy intenso, consulta.

¿Cuándo pedir ayuda?

Cuando el malestar no baja con las semanas, cuando duermes o comes mal durante mucho tiempo, cuando el contacto cero te aísla o cuando hay indicios de violencia (llama al 016 o al 112). Si todavía queda relación y dudáis de si seguir, la terapia de pareja puede ayudaros a decidir con criterio. Si estás pensando en hacerte daño, llama al 024 sin esperar.

Si no te ves capaz de hacerlo tú, estás sufriendo mucho o quieres acelerar el proceso, puedes pedir una consulta privada con el Dr. Ferrández y diseñamos juntos el contacto cero que mejor encaje con tu situación.

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