Llegar al orgasmo. Mujer

Alcanzar el orgasmo fácilmente, aumentar su intensidad y conseguirlo durante el coito es uno de los objetivos de la mujer del siglo XXI, sumida en estrés y estilos de vida que suelen dificultar una respuesta sexual satisfactoria.

Un estudio de 2025 confirma que esta relación no es solo percepción: el estrés cotidiano reduce de forma medible el deseo sexual femenino en tiempo real, un efecto que en hombres no se observa con la misma intensidad.

Antes de seguir leyendo, puedes hacer una primera autoevaluación con este cuestionario científico y gratuito.

Si tienes dudas sobre tu caso concreto, puedes solicitar una primera valoración gratuita con el Dr. Antonio Ferrández consultando a través de este enlace.

© Dr. Antonio Ferrández Infante · MD/PhD · Especialista en Sexología Médica y Terapia de Pareja

Cómo llegar al orgasmo fácil

En nuestros cursos y sesiones terapéuticas elegimos los mejores métodos para desbloquear la respuesta sexual femenina y lograr que culmine en un magnífico clímax.

A continuación exponemos unas claves básicas para empezar a mejorar desde ahora mismo: consejos seleccionados para preparar su cuerpo y mente a aumentar la capacidad orgásmica.

Formación teórica

Aprenda la teoría de lo que podría estar ocurriéndole. Infórmese siempre en fuentes fiables sobre el orgasmo femenino, y no navegue ni divague por Internet.

Una revisión clínica publicada en 2026 confirma que el trastorno orgásmico femenino afecta entre el 10% y el 28% de las mujeres, y sigue siendo un problema infrarreconocido: se aborda con poca frecuencia en la consulta habitual, a pesar de que su origen combina mecanismos neurobiológicos, vasculares, hormonales y psicosociales bien identificados por la ciencia actual.

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Autoevaluación

Antes de comenzar cualquier estrategia terapéutica se recomienda una autoevaluación inicial mediante el cuestionario científico que encontrará al principio de este artículo.

El resultado puede servir de referencia objetiva para cuantificar los avances durante el proceso y al finalizarlo.

Confianza, paciencia y regularidad

Sea cual sea el terapeuta o método que elija, realice con disciplina y regularidad los ejercicios recomendados. En la inmensa mayoría de las mujeres tener orgasmos satisfactorios es fácil. Constancia, valentía y fuerza de voluntad aceleran el proceso.

Introspección

Encuentre un tiempo a diario que pueda dedicar a sí misma. En ese tiempo íntimo, de forma ordenada desde el presente hacia el pasado reviva mentalmente -sin masturbarse ni excitarse- todas las relaciones sexuales que haya mantenido en el pasado con todas sus parejas, con la intención de liberarse de las antiguas pautas de su respuesta sexual.

Marque su propio ritmo, y no sobrepase un tiempo diario de más de 20 minutos. No hay prisa, dedique a este ejercicio, las semanas, meses o años necesarios.

Este tipo de ejercicio de atención plena tiene respaldo científico real: una revisión de 2024 sobre terapia cognitiva basada en mindfulness para la disfunción sexual femenina identificó los ejercicios de atención plena y la psicoeducación como las tareas más prescritas y con mejor cumplimiento por parte de las pacientes, precisamente por su capacidad de reconectar a la mujer con las sensaciones del presente.

Fortalecer suelo pélvico

Ejercite la musculatura del suelo pélvico con regularidad. Este punto es muy importante, pues ha quedado demostrado que su debilidad dificulta los orgasmos y la excitabilidad de la mujer.

Cuando adquiera práctica y haya conseguido cierto grado de fortalecimiento en su pelvis, haga series de contracciones mientras introduce sólo la yema de un dedo en el interior de la vagina (sin masturbarse ni excitarse lo más mínimo).

Es una forma simple de aprender a controlar dicha musculatura y a relajar la vagina. Puede acceder a un protocolo gratis y sencillo desde este enlace.

Un metaanálisis de 2024 publicado en el American Journal of Obstetrics and Gynecology confirma el beneficio real de este ejercicio: el entrenamiento del suelo pélvico mejora de forma significativa la excitación, el orgasmo, la satisfacción y el dolor durante las relaciones, con mejoras que abarcan todas las dimensiones de la función sexual femenina medidas.

Focalización sensorial

Si tiene pareja, practique la técnica de la focalización sensorial sin coito, y sin la intención de llegar al orgasmo al empezar a practicarla.

Simplemente, siga las instrucciones y sobre todo, concéntrese en las sensaciones y vivencias que vaya experimentando.

En algunos de nuestros libros de sexualidad recomendados se explica con detalle. También puede aprenderla desde aquí.

La focalización sensorial es, de hecho, uno de los ejercicios más prescritos dentro de los programas de terapia basada en mindfulness para la disfunción sexual femenina, según la revisión de 2024 ya mencionada, precisamente porque entrena a la mujer a interpretar y disfrutar las sensaciones placenteras sin la presión de un objetivo concreto.

Amarse a una misma

Ámese a sí misma. Quiérase desde lo más profundo de su corazón. Háblese a sí misma con cariño todos los días. Cuanto mejor esté usted, mejor estará su mundo.

Superar la «revolución sexual»

Tras la denominada «revolución sexual» de la segunda década del siglo XX, se supone que la mujer occidental se liberó de ciertas restricciones de su libertad personal que presuntamente le impedían llevar a cabo una vida sexual satisfactoria.

Esta «liberación» se tradujo en un incremento espectacular de las relaciones sexuales prematrimoniales, potenciado más aún por la comercialización de la píldora anticonceptiva y el perfeccionamiento de otros métodos profilácticos, que sin frenar el aumento progresivo de la tasa de embarazos no deseados y la incidencia de infecciones de transmisión sexual, avivaron aún más la oleada de promiscuidad que se propagó rápidamente por todos los rincones de occidente.

Pero existe un efecto colateral de la llamada «revolución sexual femenina» raramente analizado: la anorgasmia secundaria a la hiperestimulación del clítoris mediante la masturbación, un hábito que pasó en pocos años de ser moralmente condenado, a convertirse en una actividad recomendada y promocionada por los principales medios de comunicación masiva.

Eliminar los malos hábitos

El efecto pernicioso de la masturbación mediante la exclusiva estimulación del clítoris no está aún demostrado de forma categórica por la ciencia occidental, pero la investigación más reciente sí aporta un dato relevante: un estudio de 2024 sobre las actitudes de las parejas hacia la masturbación en solitario femenina encontró que lo determinante para el orgasmo en pareja es la similitud entre la forma de estimulación que la mujer emplea a solas y la que recibe con su pareja. Cuanto mayor es esa similitud, menor es la dificultad para llegar al orgasmo en el coito.

Dicho de otro modo: cuando existe divergencia entre el tipo de estimulación aprendida en solitario -habitualmente clitoridiana, rápida y mecánica- y la que ocurre durante el encuentro real con la pareja, esa divergencia dificulta el orgasmo compartido. Por este motivo, nuestra recomendación clínica no es fomentar la masturbación como práctica habitual, sino limitar la estimulación sexual al contexto de la relación íntima en pareja, evitando así que se instaure un patrón de respuesta que después sea difícil de trasladar al encuentro real.

Es lógico llegar a convertirse en anorgásmica o encontrar dificultades para llegar al orgasmo en un coito con la pareja si la mujer está habituada a disfrutar del sexo a solas, a través de un acto mecánico restringido a una pequeña parte de su vagina, y basando su excitación en imaginaciones o imágenes generalmente pornográficas, que poco o nada tienen que ver con las circunstancias de la vida real.

Un poco de bioenergética

Además, restringir la estimulación de la vagina al clítoris tiende, según la medicina tradicional china, a producir un desequilibrio orgánico en el cuerpo a través de un mecanismo reflejo.

De hecho, en esta tradición sólo se ha recomendado la masturbación integral y armónica de todas las zonas de la vagina (conducto vaginal, labios, etc.), y sólo en situaciones específicas y muy concretas. Es importante ser honestos sobre el estatus de esta idea: es una perspectiva milenaria y una herramienta clínica útil en consulta, distinta de los hallazgos, más limitados y específicos, de la ciencia occidental contemporánea expuestos en el apartado anterior.

Nosotros somos conscientes de que la pobre respuesta sexual de la mujer actual -una situación paradójica si se consideran liberadores a los fenómenos socioculturales que comenzaron en la segunda mitad del siglo XX- tiene varias causas, y hacemos hincapié en estas dos: la sexualidad irresponsable y la masturbación anómala y fuera de contexto.

Mujeres reales sin clímax

A continuación presentamos historias reales de consultantes con problemas para tener orgasmos que nos han permitido su publicación sin introducir ningún dato que pueda llevar a su identificación.

Interferencia de terceros

Tengo una relación así casi 2 años. Al principio veíamos fuegos artificiales juntos, pero cerca de los 3 meses de relación dejo de ser así.

Hace unos meses su mejor amiga me confesó que siempre habían tenido relaciones sexuales y que era mágico (la conoció en el tiempo que dejó de ser nuestra vida sexual placentera).

Él me dice que con ella es muy compatible en la cama, pero que solo se limita a la cama…. Se siente solo cada vez que está con ella, que solo es algo sexual.

Tenemos una relación increíble en todos los demás aspectos, pero no logra conectarse conmigo en la cama. Cada vez que tenemos relaciones, él se tiene que estimular manualmente…

No se preocupa de estimularme a mí, sólo a él. Él dice que ha estado con muchas mujeres y que yo soy la del problema por no calentarme con él (yo sólo he estado con 2 hombres antes que él, uno de ellos por 11 años).

Hace unos años deje de tener fluidos vaginales abundantes, lo que me complica al tener relaciones. Sólo con él he llegado a tener orgasmos, aunque son muy a lo lejos. Si uso vibrador, sólo llegó a rozar el orgasmo, casi nunca logró llegar.

Él me encuentra muy atractiva, con un lindo físico y rostro.

He hablado con otras mujeres y me dicen que él debe llegar a calentarme lo suficiente para tener relaciones… Que parece un adolescente en la cama, que así no funcionan las cosas.

A estas alturas nuestra relación se ha visto muy deteriorada porque su amiga me dice que lo ama y que nunca lo dejará. Él me sigue insistiendo que con la persona que quiere estar es conmigo, que con ella jamás tendría una relación. A su familia les dice que ella es impresentable, que jamás la presentaría cómo pareja a nadie.

No completo el orgasmo

Hola, soy una chica de 28 años. He tenido tres parejas sexuales y siento que tengo problemas para tener orgasmos. He leído que se da tras 4 fases; yo he sentido la excitación, la meseta, y la del orgasmo donde ocurren ciertas contracciones musculares en la vagina y el cuerpo en general, pero no siento la fase de resolución, que se supone es la etapa de la relajación.

Al realizar el acto sexual con mi pareja usando solo estimulación manual, sexo oral o el coito como tal, o estando sola a través de la masturbación, mi cuerpo se tensa y siento gran presión general pero ya no paso de ahí; disfruto el momento pero siento que algo falta, y me quedo con ganas de seguir y seguir.

Cuando decidimos continuar a pesar de mi sensación de presión corporal, hay un tope máximo donde siento que ya no puedo más, y simplemente tenemos que parar; eso me produce dolor en el abdomen, en la cabeza, y me tiembla todo el cuerpo involuntariamente, sobre todo mis piernas, y simplemente me rindo. ¿Qué me recomiendan hacer? ¿Por qué no puedo lograr ese momento de relajación o reposo? ¡Gracias!

Anorgasmia y TOC

No siento placer en las relaciones sexuales, de ninguna manera, ni siquiera masajeando directamente el clítoris. Nunca he tenido un orgasmo.

Tampoco siento placer al masturbarme. Sólo siento a veces placer al frotarme contra algo (la almohada) moviéndome de arriba a bajo con ayuda de los brazos, pero tengo que hacer fuerza con los músculos de las piernas y el trasero para sentir un poco de placer. Relajada, solo tocándome, no siento nada.

Sufro un TOC (trastorno obsesivo compulsivo), y desde que me pusieron la medicación ya no siento placer de ninguna manera.

He estado leyendo mucho sobre la anorgasmia y estoy segura de que no es psicológica porque no tengo ningún complejo con mi cuerpo ni con mi sexualidad; por el contrario, me considero una chica bastante guapa y atractiva aunque no sea una top model, y además no he tenido un orgasmo jamás en mi vida, así que no puede ser por el TOC.

Además, tampoco he tenido ningún trauma en mi vida (ni muertes de familiares, ni abusos…). Pero sí siento deseo sexual, es más, pienso mucho en el sexo, pero cuando lo hago con mi chico solo siento un placer «psicológico» por el simple hecho de ser tal situación tan erótica, pero nada más.

Mi chico me toca de mil maneras y me hace de todo, pero no consigo nada, y eso le hace sentirse mal a él y por supuesto, a mí. Me conozco la anatomía de la mujer de memoria, y he hecho todo lo que se me ha ocurrido y he visto, pero nada…

Pienso que esto es algo orgánico y estoy desesperada. No sé si será algo de familia porque esto solo lo sabemos mi novio y yo. No se lo he contado a nadie más porque no quiero que me tomen por una obsesa.

Bloqueo psicológico del orgasmo

Hola, soy una mujer de 28 años, y a mi edad no logro llegar al orgasmo. Alcanzo un punto de excitación con mi pareja muy grande en el que disfruto de muchas sensaciones y cuando parece que voy a lograr llegar al orgasmo, de repente la sensación se va, ya sea por el ruido de nuestros gemidos o por que pienso otra cosa, etc., y no logro pasar de ahí.

Mi pareja actual hace todo lo posible y todo lo que se le ocurre para ayudarme: masturbarme, sexo oral, etc., y sigo sin alcanzar el orgasmo.

Cuando lo hablamos, no dejo de sentirme frustrada por mi problema sexual, y pienso que se va a cansar y me terminará dejando. Jamás he fingido un orgasmo, él sabe bien que no logro llegar, que las sensaciones son muy fuertes (como pequeñas contracciones) pero nada más.

Él es divorciado y no se si eso me afecta también. Con mi ex fue con el primero que tuve relaciones a los 24 años, y logré llegar una vez después de casi un año de mantener relaciones sexuales con él, mientras sufría sus cuestionamientos y humillaciones.

Cuando logré llegar al clímax, él dijo que hacía mucho ruido, y que nos iban a escuchar, ya que estábamos en su casa, después de eso cada vez que lograba concentrarme y poder llegar al orgasmo el me tapaba la boca o paraba para que no armase bulla, y después de un tiempo dejé de sentir lo que hoy nuevamente siento, un punto de excitación que no logro traspasar y gozar el orgasmo.

En mi familia siempre fueron muy estrictos y serrados en estos temas, hasta el punto de hacerlo ver como pecado si uno no estaba casado. Ayúdeme que puedo hacer me voy a casar y no quiero vivir sin llegar al orgasmo y disfrutar con mi pareja actual.

Lo máximo que consigo es temblar

Tengo 18 años, tengo sexo desde hace 3 años y aunque nunca he llegado al orgasmo o clímax, sí que he creído estar cerca de alcanzarlo mediante la masturbación, pero las veces que he estado cerca y he continuado masturbándome, las ganas de llegar se me acaban yendo.

Sé que es algo absolutamente normal, pero me gustaría poder conseguirlo, al menos en la masturbación. En mis relaciones sexuales consigo excitarme y disfrutar de los juegos preliminares, sin embargo, no llego a disfrutar del todo de la penetración y apenas consigo sentir el sexo oral.

Este último es casi inútil para mí, pues aunque me provoca excitación pensar en el sexo oral, creo que no tengo sensibilidad suficiente para disfrutarlo.

Me parece que una vez que consiga llegar yo sola al orgasmo, el resto será más fácil, pero no tengo posibilidad de hacerme con un juguete sexual y ya he leído acerca de la masturbación femenina muchísimo y probado varias técnicas.

La que más cerca me ha dejado de llegar al orgasmo ha sido estimulando la pared superior de la vagina introduciendo mis dedos, pero aún así, como decía, aunque me parezca estar extremadamente cerca, nunca, por más que siga, consigo alcanzarlo.

He probado a explicarle a un chico esta misma técnica para que me la hiciese pero la sensación no era igual de fuerte. También he probado la estimulación del clítoris, lo máximo que he conseguido con esta es que las piernas empiecen a «temblarme» mientras me lo estimulo y es poco después cuando acabo parando, porque a partir de ahí solo consigo sentir el movimiento de piernas… ¿Qué puedo hacer?

Orgasmo difícil por inexperiencia

No logro llegar al orgasmo ni mediante masturbación ni mediante el coito, siempre «noto» que viene pero me quedo en ese punto, no logro avanzar. Mi única satisfacción sexual es al realizar sexo anal.

Me resulta frustrante por mí y por mi pareja, ya que nos quedamos ambos descontentos, yo por no llegar y él por pensar que me deja insatisfecha. Compañeras me han comentado que no me preocupe, ya que sólo he realizado 4 veces el coito, pero me preocupa ya que ni yo misma logro satisfacerme.

También lo achaqué a los nervios, ya que mi pareja me cohíbe un poco, pero no entiendo porque también me sucede cuando practico la masturbación. Mi pareja me excita pero mi poca experiencia me «echa para atrás».

Sé que nadie nace enseñado y no pretendo ser un as del sexo en la cama, pero sí me gustaría lograr gozar completamente de la experiencia.

¿Qué puedo hacer para lograr mi objetivo? ¿Puede ser que sí obtenga un orgasmo pero que no lo sepa reconocer? Cuando creo «notar» que llego siento contracciones y mi clítoris está más sensible.

Recuerdo también que de pequeña sufrí un golpe directo sobre mi vulva, ¿puede eso haberme afectado?

Bibliografía

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