Aumentar Libido. Mujer

Aumentar la libido femenina cuando se encuentra anormalmente baja es uno de los grandes objetivos de la sexología del siglo XXI.

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La libido femenina depende de factores físicos y emocionales

Aquí aprenderá cómo desarrollar armónicamente el deseo sexual y fomentar la pasión y el magnetismo en pareja naturalmente, sin fármacos, mediante un servicio de ayuda sexológica y un programa formativo para incrementar la libido en la mujer >>> aquí.

Aumentar libido femenina

Gracias a nuestra especialización y formación continuada en las disfunciones que se relacionan con el apetito sexual de la mujer, podemos seleccionar los mejores métodos para despertar la libido femenina, un aspecto crucial para la satisfacción y convivencia en pareja.

He aquí unos consejos fundamentales para comenzar ya mismo a desarrollar esta faceta de forma segura y eficaz:

Autoevaluación

Antes de empezar cualquier método se necesita una autoevaluación inicial mediante un cuestionario científico validado: test de deseo sexual femenino.

La puntuación obtenida puede servir de referencia objetiva para evaluar la evolución durante el desarrollo de la estrategia y al finalizarla.

Contenidos teóricos

Suscribirse a nuestra Newsletter de salud sexual femenina es un buen comienzo para asimilar información de alta calidad científica.

Adquiera conocimientos sobre su problema. Elija fuentes informativas de confianza sobre el apetito sexual de la mujer, y no pierda el tiempo en sitios de calidad dudosa.

Recapitulación vital

Sin prisa, desarrolle esta técnica durante meses o años. Establezca un ritmo propio de trabajo, y no supere un tiempo diario mayor de 20 minutos.

Encuentre un tiempo a diario que pueda dedicar exclusivamente a usted misma. En ese tiempo íntimo, de forma ordenada desde el presente hacia atrás reviva mentalmente -sin estimulación erótica- cualquier encuentro que haya mantenido en el pasado, con intención de romper los viejos patrones emocionales con su actual pareja y las demás.

Ejercitar suelo de la pelvis

Este aspecto es fundamental, pues parece que la debilidad perineal dificulta la excitabilidad femenina.

Al adquirir habilidad y asegurarse de que se ha producido un cierto grado de fortalecimiento en la pelvis, practique series de contracciones mientras mete sólo la falange distal del dedo índice dentro de su vagina, evitando la excitación erótica.

Trabaje la musculatura del suelo pélvico con asiduidad. De esta forma, podrá aprender a relajar la vagina a través del control de dicha musculatura.

Método de focalización sensorial

En nuestros libros de sexología se explica en profundidad. También puede conocerla aquí.

Si mantiene una relación de pareja estable, lleve a cabo el procedimiento sin coito, y evitando sentir deseo al empezar a practicarla. Se trata de una intención paradójica pero es favorable para lograr resultados.

Trate de seguir las instrucciones en todo detalle y, sobre todo, ponga toda su atención en los pensamientos y emociones que vayan surgiendo.

Valorarse

La autoestima está íntimamente ligada al deseo sexual. Aprenda a gustarse e ignore los estereotipos de belleza contemporáneos. Céntrese en adquirir una forma física beneficiosa para su salud que esté dentro de sus posibilidades genéticas y sea factible para su edad y circunstancias vitales.

Fuerza de voluntad

Paciencia, confianza y persistencia aceleran el camino hacia la satisfacción. Independientemente de la técnica que elija, realice con disciplina y constancia todas y cada una de las recomendaciones.

El apetito sexual es una cualidad natural de toda mujer. Descubrirlo en una misma es sólo cuestión de tiempo si se siguen los pasos apropiados. No se presione demasiado, sea paciente y practique con regularidad.

Curso Energía Sexual Libidus

Los consejos previos son una pequeña muestra de lo que puede encontrar en nuestro Curso Energía Sexual Libidus, un tutorial online con diversos procedimientos teórico-prácticos para incrementar el apetito sexual femenino.

Curso Energía Sexual Libidus
Curso para aumentar la libido en la mujer

Desde 2010 actualizamos contenidos de alta calidad científica diseñados para facilitar el arranque de la respuesta sexual femenina a través de un original programa de autoayuda dirigido a resolver el deseo sexual hipoactivo.

¿Se puede elevar o recuperar el magnetismo, la pasión y el deseo de hacer el amor? ¿Puede incrementarse la libido y sentirse un placer más intenso, energetizante y variado?

Si está motivada sólo tiene que poner en marcha su fuerza de voluntad y dejarse orientar hacia un aprendizaje por pasos bajo la guía de un profesional cualificado y experimentado. Los testimonios de las clientes le ayudarán a decidir si puede confiar en nosotros.

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¿Se atreve a probar nuestro programa de autoayuda online con la asistencia de un médico sexólogo? Estos son algunos objetivos que puede lograr:

  • Elevar el apetito sexual, la excitabilidad y la pasión con su pareja
  • Desarrollar su encanto y magnetismo personal
  • Acceder a nuevas sensaciones por el aumento de la energía sexual
  • Incrementar la intensidad de los orgasmos y obtenerlos fácilmente en el coito
  • Conocerse mejor a sí misma y mejorar su relación de pareja

Un método que funciona

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Podemos llevarle hacia el éxito sin necesidad de desplazamientos. Puede acceder al curso en cualquier momento desde la comodidad de su hogar y a través de cualquier dispositivo (ordenador, tablet, smartphone, etc.).

Eliminar los hábitos que disminuyen la libido y excitabilidad, fortalecer musculatura pélvica, conocerse mejor a sí misma y a la pareja, relajarse y concentrarse más en los encuentros, sentir más ganas de hacer el amor y optar a un placer más intenso, son algunas de las posibilidades que ofrece este programa de educación sexual para mujeres.

Combina un conjunto de técnicas y ejercicios seleccionados por su facilidad de uso y alta efectividad de entre los mejores de la sexología científica y bioenergética, para acceder a niveles más elevados de capacidad y satisfacción sexual.

El programa incluye asesoramiento por un terapeuta sexual al que puede realizar tres consultas a lo largo de los cuatro meses que dura el curso, y que además de ayudarle a resolver dudas y orientarle en sus problemas, puede recomendarle una serie de técnicas complementarias a las del curso, para lograr algún otro objetivo específico: llegar más fácilmente al orgasmo, sentir más placer al hacer el amor, potenciar la vagina, proporcionar más satisfacción a tu pareja, aumentar tu magnetismo personal, conseguir orgasmos múltiples, y un largo etc.

Precio total: 19€. Incluye tutoría personalizada a lo largo de 4 meses.

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Mujeres reales sin libido

A continuación, presentamos una serie de historias reales de mujeres con bajo deseo sexual, seleccionadas de entre las últimas consultas recibidas:

Baja libido y obsesión por padre

Hola, estoy con mi pareja desde hace dos años, vamos a cumplir un año de casados, y hasta hace un tiempo atrás nuestra vida sexual era muy activa y buena.

Yo disfrutaba bastante con él sin ningún problema, e incluso siempre estaba buscando la ocasión para tener relaciones sexuales, pero de pronto comenzó mi calvario.

Mi problema es que cuando llega la hora de hacer el amor, no logro ni siquiera excitarme, porque empiezo a pensar en mi papá y siento que el sexo me provoca un rechazo.

caso real de mujer sin libido

No sé si se debe a que mi marido es 20 años mayor que yo; siempre la gente me decía que me gustaban los hombres mayores por falta de imagen paterna.

Tal vez en mi cabeza asocie de mala manera a mi esposo con mi padre. Lo peor es que ya no tengo ganas por miedo a que en mi cabeza aparezca la imagen de mi padre haciéndome el amor o besándome. Es de verdad muy feo lo que siento y me hago la dormida para evitar a mi esposo.

El problema empezó poco a poco. Al principio sucedía de vez en cuando, y después más seguido, hasta que ahora me resulta imposible que mi marido me toque sin que en mi cabeza aparezca la imagen de mi padre, lo cual me da una espantosa sensación de estar haciendo algo muy malo, y de inmediato lo rechazo.

Dentro de mí hago todo lo posible para que eso no me ocurra y trato de estimularme leyendo lecturas eróticas, tomando vigorizantes sexuales, etc, Incluso busco las ocasiones en que podamos beber para así embriagarme un poco y poder cumplir con mi esposo, ya que lo amo mucho, no quiero perderlo y deseo hacerle feliz.

Él aún no se da cuenta de lo que me pasa, y piensa que estoy cansada. Algunas veces debo acceder para que no piense mal, pero se me hace eterno el momento, ya no logro tener orgasmos y me siento muy mal; lo único que espero es que se acabe pronto.

Por favor, necesito saber qué hacer, yo nunca tuve una relación cercana con mi padre, de hecho me crió mi abuelo; no sé como resolverlo y estoy asustada, sé que nunca tuve abusos sexuales. Ayuda por favor. Necesito volver a ser feliz en la cama con mi marido.

Soy lesbiana y no puedo excitarme

Soy lesbiana. Tengo 7 años con mi pareja y ha sido la única persona con la que he estado. Disfrutamos del sexo de muchas maneras, solas, con juguetes, con películas. Hemos tenido problemas algunas veces, pero siempre lo hemos solucionado hablando.

Sin embargo, hay momentos en que las cosas terminan muy mal y ella dice que es por mí, que no me centro en ella, que soy insegura y que no tengo ritmo, que permito que se baje el deseo y la pierdo.

mujer sin deseo sexual

La última vez fue muy duro porque me dijo que no podía estar con alguien a quien tuviera que enseñarle cómo hacer las cosas. Sé que estaba muy molesta, pero de igual modo no me gusta que pasen estas cosas.

Yo quiero pasar el resto de mis días con ella porque me llena en muchos aspectos, sin embargo sé que si el sexo no se soluciona no podremos seguir adelante.

No sé lo que sucede. A veces pienso que quiero llenar expectativas que yo misma desconozco. Otras veces pienso que no me siento segura porque no he estado con otras personas a excepción de ella, la cual se convierte en mi único punto de referencia. ¿Alguna ayuda?

Sin libido por monotonía

Tengo 28 años y llevo con mi pareja 10 felices años de noviazgo y convivencia. Comencé con anticonceptivos orales a los pocos meses de relación y cambié al anillo hace un par de años.

Al principio teniamos muchas y satisfactorias relaciones sexuales aunque yo no siempre llegaba al orgasmo pero cada vez el deseo hacia mi chico ha ido disminuyendo hasta el punto que ya no sólo nunca me apetece si no que cuando hago el esfuerzo me cuesta mucho excitarme.

El sábado pasado había bebido y me apetecía pero mientras me masturbaba me quedé dormida y él lo paso muy mal.

Me gustaria acudir a un sexologo pero no me lo puedo permitir. Este mes no me he puesto el anillo por si eso ayuda. He leído que puede provocar la falta de deseo, ¿es cierto?

De paso espero que sirva para romper un poco con la monotonía en las caricias preliminares y en todo pero cuando se lo he dicho se ha enfadado porque piensa que ya no me gusta y por eso no me excito y que lo del anillo es una excusa mía y no entiende porqué lo he hecho.

Lo hemos hablado muchas veces pero no encontramos soluciones, hemos intentado hacer cosas diferentes pero por lo visto ninguno de los dos tenemos mucha imaginación para esto ya que siempre acabamos haciéndolo de la misma forma y en la cama porque es el sitio mas cómodo.

Debido a esto estoy todo el día triste y no tengo ganas de nada y temo que se acabe la relación o que acabemos odiándonos por el mal humor y las discusiones que tenemos casi a diario.

Me gusta como lo hace pero a veces va demasiado rápido porque va directo al pecho o al clítoris y si se lo digo en el momento al final se enfada porque dice que no paro de quejarme y no estoy en lo que estoy. Además siempre lo hacemos igual y son ya 10 años. El sexo es muy complicado.

No me siento atraída por mi pareja

Hola, soy una mujer soltera de 25 años que hace poco terminé una relación intermitente y problemática de 3 años. Dicho chico fue mi primer novio formal, y he de confesar que nunca me sentí a gusto con él en el aspecto físico. En otros ámbitos era atento, cariñoso y protector, sin embargo físicamente nunca me atrajo.

Pensado en la distancia, creo que mis problemas de autoestima me orillaron a permanecer con una persona que no me llenaba al 100%. Entre los 2 siempre existió un problema de comunicación: mientras que yo era muy abierta a hablar de los problemas por los que pasábamos, él rehusaba hacerlo.

A los 5 meses de iniciada nuestra relación, decidimos que era hora de tener relaciones sexuales. Los 2 nos iniciábamos en eso: se trataba de nuestra primera relación sexual.

Desde ese momento hasta el final de nuestra relación, nunca pude experimentar un orgasmo y, de igual modo, él tampoco.

Conforme pasó el tiempo, para mí era más y más difícil excitarme, y me frustraba el hecho de no poder conseguir un orgasmo, y ni siquiera acercarme a dicha sensación, aunado al hecho de frustrarme de igual modo porque mi pareja no llegaba al clímax.

En el aspecto sexual siempre me sentí en completa libertad de hablar con mi pareja sobre las dudas y problemas que experimentábamos, así como de probar diferentes posturas, juegos, fantasías, etc. con el fin de hacer la relación más placentera. Sin embargo, siempre me sentí insatisfecha.

En realidad no sé si sería por el hecho de que mi pareja no me atraía físicamente, hasta el punto de que a veces me parecía desagradable.

En una ocasión tuve relaciones con otra persona, con la cual había una fuerte atracción física, pero en cambio, no había ningún vínculo afectivo, y esta relación de una noche no me dejó más que dudas y un mar mayor de confusiones.

Creí que lograría una mayor satisfacción sexual, pero esto nunca llego, quizá por el hecho de que desde un principio no estuve segura, y tenía sentimiento de culpa.

En fin, me gustaría saber si mi problema es meramente psicológico o puede haber otra causa. Cuando tengo relaciones no logro lubricar adecuadamente, por lo que experimento dolor en la penetración, sin embargo mi deseo sexual no se ha visto disminuido.

Puedo comentarles que logro excitarme, pero nunca he llegado si quiera a sentir una sensación que me de la pauta de que experimentaré un orgasmo… ¿Podré experimentarlo alguna vez?

La verdad, no suelo masturbarme, no es algo que me llame la atención, disfruto más al compartir ese momento con alguien más, pero he leído con respecto al tema y tengo entendido que una buena vía para comenzar a experimentar placer y conocerme es la masturbación.

Pero si no me llama la atención, ¿qué puedo hacer? Agradecería mucho su opinión. Saludos.

No tengo libido después del parto

Hola tengo 8 años con mi pareja. Tenemos 3 niños, unos “cuatitos” de dos años y medio y una bebé de 4 meses. Le quiero mucho y me parece físicamente atractivo, sin embargo durante y después de mis embarazos, mi deseo por tener relaciones sexuales con él ha disminuido.

Por su parte, él siempre siente deseo, y eso nos enfrenta mucho ya que yo prefiero descansar después de las tareas del día, que me fatigan mucho, ya que atiendo a los niños, la casa y otras actividades. Ante mi rechazo, él se frustra mucho y yo me siento muy mal por eso.

Las ocasiones que intentamos tener intimidad, simplemente mi organismo no responde, y no me siento en lo mínimo animada. Cuando siento deseo y tenemos relaciones, él quiere seguir y yo no.

Hemos llegado al grado de gritarnos y reprocharnos cosas que no tienen que ver directamente con el problema. Quisiera saber qué hay de malo en mí, con el fin de recuperar nuestra vida sexual de antes.

No quiero perderlo ya que en realidad le amo, y es la pareja que siempre había deseado para compartir mi vida.

No siento nada en el clítoris

Desde hace un año y medio por lo menos no experimento satisfacción durante el coito. Es decir, que no siento nada durante la penetración, ni tengo orgasmos, y mi clítoris además se ha vuelto insensible; ni siquiera acariciándome llego al orgasmo, mientras que antes casi no soportaba que mi esposo me tocara mucho allí porque me hacia saltar de excitación.

No se lo he dicho a él porque no quiero que piense que no lo quiero, pues ese no es el caso: yo adoro a mi esposo y siento que él me ama pero en verdad no se qué debo hacer.

Hace una semana me sometí a un chequeo ginecológico y al Papanicolau (citología vaginal) para saber si tengo algún problema, porque antes siempre experimentaba orgasmos con el coito y quedaba satisfecha y tan saciada que me dormía enseguida. Si era durante el día me quedaba cansada, pero feliz.

Como he tenido un parto vaginal hace 8 años y ya no tengo la vagina tan ajustada pensé que ese era el problema, y me compré hace dos semanas un gel “contracturante” y un gel para el área del clítoris, pero no me funcionan. ¿Creen tener alguna respuesta? Muchas gracias.

Pérdida de libido en matrimonio

Comencé a explorar la genitalidad desde muy pequeña. Hubo una nena mayor que yo que me inició en el juego sexual y me enseñó a masturbarme. Desde entonces hasta hoy logro alcanzar el orgasmo sólo cuando me masturbo.

Recuerdo también que solía tener un tío que me llevaba al baño (cuando recién aprendía a controlar esfínteres) y me tocaba la pelvis y la vagina (no introducía nada, solo masajes superficiales). Estos episodios los recuerdo con bronca y resentimiento; pero aquellos con esa nena, no.

Durante toda mi segunda infancia hasta que tuve mi menstruación solía mantener este tipo de juegos con una amiga, en los que siempre tuve orgasmos. A los 15 años tuve un novio con el que compartí tocamientos, tipo hetero-masturbación, de los que disfrutaba.

El primer coito lo tuve casi a los 17 años con el que era mi novio en ese momento. Me dije: “Bah… ¿eso es todo…?” El chico desesperado por el coito y yo más bien curiosa del mismo. No me calenté ni nada, sólo estaba ahí explorando.

Con ese chico nunca tuve un orgasmo. Después tuve un largo y serio noviazgo con un chico que quise mucho. Solíamos tener sexo muy a menudo. Estuvimos juntos 6 años, llegué al orgasmo 2 veces.

Hoy estoy casada y tengo un hijo. Llevo 8 años junto a mi marido. Con él si tuve orgasmos, muchos, pero muy lejos de ser siempre. De los dos soy yo la que buscaba constantemente estar juntos.

Él era el que ponía excusas (me duele la cabeza, tengo que levantarme temprano, no me bañé). Desde que mi hijo nació, ni siquiera me masturbo. Ya no busco a mi marido porque no tengo ganas y ya “me tiene la bolas llenas”.

Muchas veces, después del coito me siento frustrada y creo que la frustración se está convirtiendo en mi estado “normal”. Ahora me pregunto porqué soy tan neurótica. Gracias por escuchar.

Bajo deseo sexual y compañero irascible

La actividad sexual con mi pareja es mucho menos frecuente que antes. Convivimos desde hace 2 años y este último año ha ido bajando progresivamente la frecuencia de relaciones sexuales. Él me pide tener más pero a mi me resulta muy difícil.

Aunque mi nivel de deseo sexual es bajo, en el momento del acto sexual me “libero” y lo disfruto mucho, de hecho llego a orgasmos perfectamente la mayoría de las veces y me siento muy excitada.

Hay veces que yo no quiero tener sexo pero terminamos teniéndolo más que nada para complacerlo a él. Últimamente hubo 2 ó 3 veces que él me penetró sin que yo quisiera, y eso terminó lastimándome la vagina.

Yo a él le expreso que no quiero, pero termina por convencerme de que lo haga por el. Le digo que me causa dolor y me responde que ya se me pasará.

Con otras parejas estables no tuve este problema; tenía relaciones más frecuentemente que hoy en día. A los 15 años me sucedió con mi primera pareja que él no alcanzaba la erección, pero pudimos aclarar nuestros temores al embarazo y la falta de compromiso y no me ha quedado ningún mal recuerdo, porque a pesar de que no hacíamos el amor, nos masturbábamos juntos y teníamos buena conexión física.

Yo no tengo falta de interés sexual, de hecho fantaseo mucho. Mi compañero me parece muy atractivo y me encantaría poder complacerlo, pero hay algo que no me deja pensar en el acto sexual o crear el clima para hacerlo la mayoría de las veces.

Mi compañero es muy celoso: puede llegar a ponerse muy agresivo, insultar, romper cosas, revisar mis llamadas, y hasta hacer cálculos de donde estuve a pesar de no haber encontrado nunca ningún indicio de engaño.

Muchas veces, al llegar a casa él pone su mano en mi ropa interior para ver si tengo flujo o no, y si lo tengo me pregunta el porqué y comienza una situación violenta cuestionándome si estuve con otro hombre.

Creo que a él le sobrepasa su inseguridad, no me respeta y desde el comienzo de la relación se muestra celoso y calculador. Quiero aclarar que el nunca me golpeó y no me dañó físicamente, pero creo que sí psíquicamente.

Yo no creo que sea una situación recíproca, pero creo que puede ser falta de interés, desamor de mi parte. Yo, a veces, puedo ser muy distante y desapegada, y quizás eso también tenga que ver.

Cuando lo conocí a él, mis padres se habían separado recientemente y mi padre comenzaba una relación con la que era la mejor amiga de mi madre. Me mudé 5 veces en 2 años, y estuve sin estudiar durante 1 año y medio.

Actualmente estudio y no trabajo porque mis padres están en una buena posición económica y actualmente pueden ayudarme a tener un estudio full-time.

Desde hace una semana no estoy junto a mi pareja, y hoy él me planteó que la falta de sexo fue el problema de la relación, pero yo sé que no siempre fue así, y que nos peleamos porque él se sobrepasó conmigo en una discusión, insultándome y rompiendo cosas.

Yo quiero poder superar esto y entender realmente si hay algo más que tenga que analizar. Tengo pensado comenzar a ir a un profesional para que me ayude a cambiar mi falta de interés y desapego, y superar los conflictos.

Muchas gracias por tomarse el tiempo de leerlo. Realmente apreciaría su opinión. Quiero entender nuestra situación. Tengo 23 años, soy mujer y argentina. ¡Gracias!

No me excito tras el parto

Bueno, yo me casé a los 17 años embarazada. Él tenía 21, y ahora llevamos 11 años casados. Desde hace 5 años aproximadamente hemos tenido problemas en la intimidad.

En realidad, siempre tengo que buscar a mi esposo para que tengamos sexo, él nunca tiene ganas y encuentra más divertidos los videojuegos o la televisión que estar conmigo.

Eso me hace sentir muy mal pues siento que lo obligo a hacerlo, y algunas veces me deprimo, porque me siento gorda y con muy baja autoestima.

Hemos platicado varias veces sobre este tema, pero él dice que no sabe porqué le ocurre esto, ya que antes no era así.

Debo decir que he tratado de seducirlo de muchas maneras y casi nunca funciona. Tal vez sea porque ya no le atraigo de la misma manera que antes… En fin, no sé qué hacer para resolver esto, y ya estoy pensando en separarme porque no tiene sentido seguir con él si ya no le gusto.

Quisiera que me ayudasen a resolver esto de la mejor manera posible, ¿cómo puedo hacer para que él acepte que tenemos un problema? ¿Cómo hago para que esto mejore? Oriéntenme, por favor. Gracias.

Bajo deseo sexual por anticonceptivos

Mi problema es el siguiente: hace un año o más empecé a tomar pastillas anticonceptivas para tener relaciones sexuales con mi pareja ya que a él le da problemas el preservativo.

Al principio me fue muy bien, pero al tiempo se me quitó el deseo sexual como consecuencia de los anticonceptivos, y cada vez que mi novio me buscaba, yo no tenía ganas de sexo y lo rechazaba.

A los pocos meses de eso, murió el padre de mi pareja de una enfermedad dura, y eso también afectó al sexo. Tras unos meses intentando descubrir qué me pasaba -sin sexo ni ganas- descubrí que eran las pastillas, y he ido cambiando de método hasta que por fin he dado con algo que me funciona.

¿Cuál es mi sorpresa ahora? Pues que mi pareja dice que se ha acostumbrado a no tener sexo y que se ha conformado, y ahora pasa del sexo…

No sé qué hacer para que volvamos a tener una vida sexual sana, y saber en qué momento tiene ganas, ya que dice que no tiene muchas. No le quiero obligar a tener sexo conmigo, sólo saber cómo actuar y qué hacer para ir acercándome de nuevo a él superados ahora los problemas de falta de sexo.

Un asunto importante es que a los 15 días de morir su padre, lo hicimos, y todavía tiene sentimientos de culpa por estar haciendo sexo conmigo cuando sólo hacia 2 semanas que su padre había muerto. Ahora ya hace 7 meses o más, y creo que esto debe arreglarse, ¿qué hago?

Resumiendo: empecé a tomar pastillas, me quitaron el deseo sexual y descuidé el sexo con mi pareja (las pastillas me afectaron muchísimo). Tras varios meses probando diferentes sistemas y soportando muchos problemas de hongos (tengo candidiasis crónica), he dado con un sistema anticonceptivo que me va muy bien, y ahora mi pareja se ha acostumbrado a no tener sexo, y no hacemos nada.

También está el problema de la muerte del padre, un poco de depresión que él ha pasado por este motivo, y un poco de estrés por el trabajo y la vida en general. ¿Me pueden ayudar? ¿Qué hago? ¿Cómo me acerco a él? ¿Cómo puedo volver a tener una vida sexual plena?

Mi novia no me desea sexualmente

Intentaré explicar la situación de la manera más comprensible posible. Tengo novia desde hace 3 años, hoy en día los dos tenemos 18, y recién nos iniciamos sexualmente el pasado febrero. En este momento estamos pasando una crisis de pareja.

Yo la amo, y siento infinitos deseos por ella. Sin embargo, ella dice no sentirse como antes, y cuando intentamos darnos un tiempo, sin embargo ella no pudo estar ni sentirse bien sin mí.

Adora los momentos en común, y disfruta muchísimo al hablar conmigo, al salir conmigo, y al disfrutar juntos de lindos momentos. Sin embargo, a la hora de tener sexo (han sido 4 veces hasta el día de hoy y varios intentos fallidos) o de tener momentos de pasión, aunque sea con ropa, ella dice disfrutar, pero no sentirse consustanciada conmigo.

Ella no siente que sea yo quien la hace sentir así, sino que podría ser cualquiera. Ha perdido el deseo sexual por mí como hombre.

En este tiempo que ha ido perdiendo el deseo también ha empezado a vincularse con otro varón con el que nunca ha tenido una relación, ni siquiera abrazos o bailar juntos.

Simplemente lo conoce de conversaciones por chat, y ella me ha confesado sentir por él la atracción que no siente por mí, aunque no le interese él para una relación. ¿Qué debo hacer? ¿Qué debe hacer ella? ¿Puede recuperar el deseo por mí? ¿Puedo hacer que lo recupere? ¿Que lo sienta por otro hombre, es una señal de que ya no esta enamorada a pesar de que se sienta tan mal sin mí?

Preciso consejos, guías, opiniones y técnicas para hacer que ella recupere el deseo por mí (cómo ser mas sensual o atractivo para ella).

Yo sé que ella es de verdad sincera conmigo, si no, nunca me hubiera confesado tantos deseos y tantos problemas.

¿Qué es lo mejor que puedo hacer por mí mismo? Teniendo en cuenta también que yo de verdad estoy enamorado, sé que no es la única mujer, pero sin embargo, más allá de eso existe una conexión única con ella, que los dos lo sentimos. Muchas gracias.

Mujer sin libido por estrés laboral

El mayor problema es que siempre me ha costado humedecer mis partes íntimas al hacer el amor, y no me gusta que mi esposo use sus dedos para tocar sus partes íntimas.

He disfrutado el sexo oral con mucha intensidad pero de 6 meses para acá no lo disfruto, y llevo tres meses que ya no he dejado a mi esposo que me haga el amor

Ahora me siento usada, pues creo que cuando hacíamos el amor mi esposo estaba alegre, pero cuando dejamos de hacerlo comenzó a estar enojado. No sé si todavía le quiero, ya que no siento que me excite al besarme o al tocarme.

Ayúdenme, tenemos 2 hijos y hemos pasado tantas cosas que creo que vale la pena salvar mi matrimonio, y no quiero que termine sin que intente solucionarlo.

En ocasiones me siento mal porque mi esposo hace todo por hacer florecer nuestro amor y reavivar la llama, pero a mí me parece que él esta enajenado con el sexo, y que basa nuestra felicidad en él.

Yo quisiera que si alguien sabe cómo lograr que yo piense más en mi esposo, me lo diga porque quiero ser feliz con él y con nuestros hijos.

Paseamos juntos, disfrutamos, nos abrazamos y me gusta, pero cuando el trata de ir más allá, yo me siento incapaz de responderle y por eso necesito ayuda.

Creo que a él le gustaría, y hemos platicado que vamos a poner los dos de nuestra parte para lograrlo. Pero me preocupa que pase el tiempo y él busque otra persona, y entonces sea el precio que tenga que pagar por no apurarme a solucionar el problema.

Además, siento que desde que tuve a mi segundo hijo hace casi nueve años y al operarme para ya no tener más descendencia, algo cambió dentro de mí, y no sé si eso también pueda estar influyendo.

Trato de buscar todas las preguntas para tratar de respondérmelas pero no logro encontrar la mejor respuesta. Espero que ustedes me den el mejor consejo, ya que no he tenido el valor de hacerle el amor a mi esposo sin sentir que de verdad lo quiero.

No sé si mi trabajo también influye, ya que he pasado unos meses de gran estrés, y a veces mi esposo ha dicho que mi prioridad es mi trabajo, y que necesitamos pasar más tiempo juntos.

Mujer reprimida por ideas morales

Tengo 21 años y estoy en pareja pero nunca me casé. No siento placer cuando tengo relaciones. Estuve con dos hombres y con ninguno pude sentir placer a pesar de mi amor por ellos. Me siento frustrada y cada vez rechazo más a mi pareja actual, no quiero ni que me toque, por este motivo.

Recuerdo que cuando tenía 13 años un chico que me gustaba a la fuerza intento penetrarme pero debido a que mi vagina es chica y el tenía un pene grande no pudo hacerlo, y doy gracias a Dios que no haya podido porque yo realmente no quería. No recuerdo ningún otro trauma sexual.

De orden psicológico, mi madre siempre me enseño que no deben mantenerse relaciones si una no se casa antes, y que el sexo, lo carnal y demás, no es lo más importante.

Además, dice que la sociedad de hoy esta perdida con tanta desnudez y tanto sexo al descubierto, y que la mujer de hoy no se cuida y que se acuesta con cualquiera cuando recién empiezan a conocerse.

Afirma que para llegar al sexo hay que conocer muy bien a la persona con la cual lo vas a hacer, ya que no se le debe regalar el cuerpo a cualquier persona.

Frígida por no llegar al orgasmo

Tengo 21 años y he estado con tres chicos sexualmente hablando. Dos de ellos han sido parejas formales durante años. Llevo teniendo relaciones sexuales desde hace 6 años y nunca he tenido un orgasmo.

No tengo claro si mis problemas son físicos o psicológicos. He intentado mil posturas, sitios, geles, preservativos, juegos… y no consigo nada, ni siquiera conmigo misma.

Mi educación ha sido buena, aunque en mi familia no se habla de sexo. Físicamente no sé si tengo problemas actualmente, pero cuando el ginecólogo me recetó la píldora como método anticonceptivo, no me dijo nada anormal después de hacerme pruebas. También uso preservativos, no sé si la combinación de las dos cosas tiene algo que ver en el tema.

Soy una mujer muy sexual que no tiene miedo a probar cosas, pero es frustrante ver como absolutamente nada funciona. Mis relaciones sexuales son muy diferentes; a veces lubrico poco, otras me duele, otras me gustan, pero últimamente no me apetece tener sexo ya que después de años sin sentir casi placer, ya he desistido.

Considero el sexo una parte importante de la vida en pareja y me gustaría poder estar bien en este aspecto. Agradezco infinitamente la ayuda que me podáis ofrecer.

Menos deseo durante la lactancia

Estoy amamantando a mi segundo hijo de 8 meses. Con mi primer hijo casi no tuve actividad sexual durante la lactancia. Ahora mantengo relaciones sexuales desde su segundo mes de vida.

Los cambios hormonales han disminuido notoriamente mi apetito sexual, y durante los últimos meses he tenido serios problemas para llegar a tener orgasmos, tal vez influida por mi fuerte interés en normalizar las relaciones con mi pareja, quien ha hecho un enorme esfuerzo por satisfacerme, lo que tal vez me ha estresado más de lo normal.

He probado incluso la masturbación, pero no consigo mayor satisfacción. Mi consulta es cómo mejorar durante la lactancia y recuperar o aumentar mi apetito sexual y alcanzar orgasmos normales.

Debo señalar que mi mente normalmente me juega en contra, ya que soy una persona bastante nerviosa y sólo antes de tener hijos y encontrándome de vacaciones disfruté de unas excelentes relaciones sexuales con mi marido (la misma pareja), al encontrarme descansada y sin preocupaciones, estado que ahora como madre me ha sido imposible recuperar.

No tengo ningún trauma sexual, pero fui educada en colegio de monjas y por padres muy conservadores, lo cual siento que de alguna manera también ha influido en que para mí la sexualidad sea un tema secundario y difícil de tratar.

Tengo el apoyo de mi esposo, con quien conversamos abiertamente sobre el tema, y quien se preocupa de abrirme más en este campo para que lo tome con más naturalidad e interés, lo que a veces funciona, pero otras veces me hace sentirme presionada.

Baja libido en parapléjica

Desde hace cuatro años mi deseo sexual es muy bajo; justo después de nacer mi hijo fui perdiendo el interés. Cuando mi hijo nació tuve un problema hormonal durante un año, en el que no me bajó la regla, tenía mal humor, y comencé a engordar mucho, hasta el grado de dejar de sentirme atractiva y verme fea y gorda.

Seguí varios tratamientos hormonales, que como ya dije, funcionaron después de un año, pero mi bajo interés sexual sigue hasta el momento actual. Antes de todo esto, yo era una persona muy activa sexualmente hablando.

Cabe mencionar también que desde hace 11 años soy parapléjica debido a un accidente automovilístico en el que perdí la movilidad y la sensibilidad de la cintura para abajo, pero eso no había afectado mis relaciones sexuales a pesar de no sentir, pues lograba encontrar la forma de disfrutar del sexo, de mi cuerpo y de mi pareja.

Necesito ayuda, por favor; mi esposo y yo estamos desesperados. Muchas veces he llegado a leer literatura erótica o he visto pornografía y he conseguido excitarme, pero no encuentro excitación con mi esposo.

No sé si es él, o si soy yo, o si es la química de ambos. Yo no sé si mi falta de sensibilidad debido a mi lesión medular sea la culpable o si es algo hormonal, o si tengo alguna otra cosa, no lo sé…

Deseo sexual hipoactivo y TOC

¡Hola! Tengo 26 años y mi pareja 24. Quiero aclarar ante todo que quiero a  mi pareja, que no la quiero perder y que por eso recurro a este tipo de consultas.

Mi problema es el siguiente: que no tengo ningún tipo de apetito sexual por él. Bueno, ni por él ni por nadie. Llevamos dos años, y las relaciones sexuales no funcionan; al principio sí, pero después yo tuve problemas de ansiedad y depresión por trastorno obsesivo compulsivo (TOC), y desde entonces mi libido no ha vuelto a ser lo que era.

Además siempre acabamos enfadados, molestos o discutiendo por esto, porque yo no casi nunca tengo ganas de hacer el amor.

Esta situación está minando su autoestima muchísimo, su humor, y claro, a mí también. No me fijo en otras personas, ni tan siquiera tengo ganas de masturbarme ni nada.

Quiero recuperar mi deseo, y salvar mi relación. Sé que no puedo tener la emoción del primer día, pero si al menos pudiera sentir algo… También debo decir que mi pareja tiene problemas de erección, es lesionado medular y bueno, Cialis® no le hace el efecto que debería, y hemos probado inyecciones, otras pastillas y nada.

Lleva así desde antes de conocernos, unos 3-4 años, y se ha hecho todas las pruebas pertinentes; yo creo que puede ser un factor psicólogico, pero tampoco sé. Tal vez todo haya influido, pero quiero que todo vuelva a funcionar porque sé que esto puede estropear la relación.

También quiero comentar que tomo tiroxina por problemas de tiroides y fluoxetina para la obsesión y la ansiedad, aunque desde hace mucho tiempo, y es en este ultimo año cuando me pasa esto. Gracias de antemano por la atención. Un saludo.

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